Купил сегодня бритву филипс Мануал - 182 страницы. Такой глобальной инструкции по использованию одной кнопки я еще не видел...

В детстве у меня с братом был тетрис и мы часто устраивали перепалки "чья очередь играть". старший решил все просто - сказал, что в пресловутой игре (с фигурками, где надо построить ровную линию, чтобы набрать очки) надо не строить линию а строить реальный домик! с окнами, лестницами, этажами. я удивлялась, почему у меня не выходит и быстро потеряла интерес к игре... спустя только 15 лет до меня дошло КАК играть в эти "домики". брат - говнюк.

Лето, Мелитополь, вечер, за окном трещат сверчки (или цикады?), романтически перемигиваются светляки, сладко и таинственно пахнет какими-то роскошными цветами из сада. Тётя Роза, пожилая, но очень элегантная дама, хозяйка дома, где мы отдыхаем, стоит у зеркала, прихорашивается. Мне 16-17 лет. Я: Тётя Роза, куда вы такая божественно нарядная? Тётя Роза: На свидание вслепую. Надеюсь, что это будет любовь с первого взгляда. Я: Тётя Роза, вы такой романтик, что до сих пор верите в любовь с первого взгляда? Тётя Роза: Золотко, ты меня видишь? Если я до сих пор верю в себя, то как я не могу верить в любовь с первого взгляда?

Заходим после садика в супермаркет, мелкий делает широкий жест рукой и говорит: - Мама, сегодня твой день - я не буду ничего просить!

Мой отец никогда не ругался матом. И меня учил, что пачкать свой рот не следует. Скажу откровенно — мне это удавалось не всегда. Однажды я вёз отца на своей машине по каким-то его делам. Ехали по скоростной дороге. Вдруг на нашем пути оказался разворачивающийся в неположенном месте автомобиль из встречного потока. Кое-как избежав столкновения, я выругался с использованием традиционных в таких случаях слов, в которых неприглядным образом фигурирует мать адресата. Это было в первый раз, когда я не сдержался возле отца. Мы немного проехали в неловком молчании, а потом отец, видимо, поняв каким-то родительским чувством то смущение, которое я испытывал, не глядя на меня, произнёс: — Ты знаешь, все те слова, что ты сказал о том водителе, абсолютно справедливы, и я искренне присоединяюсь к ним.

...а она прям в аптеке с теста на беременность обертку сорвала, посмотрела такая и заорала на весь магазин: НЕ БЕРЕМЕННАЯ!!! НЕ БЕРЕМЕННАЯ!!!

У нас одна из медсестер процедурного кабинета нашла способ борьбы с нахалами, в наглую заходящими на забор крови без бахил и не снимая обуви, со словами типа "я что, идиот (ка) босиком ходить!" Когда в очередной раз к ней завалилась девица и села в сапогах, она взяла швабру, ведро с водой и повесила на дверь табличку "Текущая уборка 20 минут". В ответ на возмущение толпы она невозмутимо сказала: "Уважаемые, я вас прекрасно понимаю, но, в связи с тем, что пациентка зашла на стерильную зону в уличной обуви, я вынуждена прервать забор крови и провести текущую дезинфекцию помещения. Девушка отказалась приобрести бахилы, поэтому, если уборка не состоится, нарушится стерильность кабинета, спасибо за понимание!" После чего пунцовая от злости девушка выскочила в коридор, где ее уже радостно приветствовали 40 ожидающих своей очереди пациентов...

- Ну рассказывайте, многоопытные мои, - кто что полезного может поведать про Тайланд? - В первую очередь смотри - есть ли кадык...

В сбербанке: - Вы забыли поставить точку. - В самом деле? Поставьте ее за меня. - Hе могу, все должно быть написано вашим почерком.

Опаздывая на работу, не переживай — неприятности тебя обязательно дождутся.

Проститутки обратились в Федеральную Антимонопольную службу с жалобой - онанисты бессовестно демпингуют на мировом рынке сексуальных услуг.

С Хабра: mt_ : Я программист. И хотел бы, в идеале, чтобы за меня эту проблему решал компилятор. seiros : Я компилятор. И хотел бы, в идеале, чтобы за меня эту проблему решал программист. MefBezTufel : Я процессор. Ребята, вы о чем? JustLuckyGuy : Я электрический заряд. Хватит уже меня туда-сюда гонять, а то как вдарю... konart : А я томат... FinikWasHere : Давно это с вами?:)