Электрогитара появилась после того, как молния ударила в цыганский
табор.
Глажу кошку после того, как руками поем жареную курицу или колбасу, чтобы ей было вкусно умываться.
— Сила притяжения прямо пропорциональна массе, — раздумывал Ньютон. — Возьмём, к примеру, сиськи...
- Как объяснить американцу, что Краснодар и Красноярск разные и очень далекие города?
- Скажи ему, что между ними такая разница, как между Гаити и Таити.
В ресторане:
— Брм... э-э... брм... Хм...
— Слушаю Вас.
— Вдх... вдх... гм... дв... вдх... блд...
— Водки?
— Млдц... блд...
«Следственный отдел следственного управления следственного комитета» до слёз напоминает «работника, работающего работу на работе».
- Холмс, вы не знаете, какой мудак придумал накачивать силикон в губы?
- Это элементарно, Ватсон, производители губной помады.
- Это ты чертил?
- Нет, Ксюша.
- Ксюша, это ты чертила?
- Сам ты чертила, придурок…
В школьный зооуголок купили пару попугайчиков. Ответственным дежурным на первое время назначили Вовочку. Через неделю учительница заходит проведать птичек:
У.: Ну, как там наши попочки?
В.: Не знаю как ваша, МарьИванна, а моя уже затрахалась за этим зверинцем убирать.
К приёмному пункту "Вторцветмета" подходят два мужика:
- Ребята, возьмёте 150 метров кабеля?
- Пока принять не можем. У нас электричества нет. Пока его не подачу не
восстановят, мы не работаем.
- Поверьте, пока вы кабель не примите, свет не отремонтируют.
Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства.
Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от
ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные
многочисленные отростки!
Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по
сей день...
Если вашу маму зовут Арина, то вы смело можете на неё орать. И она не сможет вам сказать "неаринамать!". Потому что Арина - мать.
