Недавно с мужем переехали в Киев, его по работе перевели. Переехали всей семьёй - я, муж и собака. Собаку зовут Дея.
Как водится, каждое утро и вечер - выгуливаю собаку. Однажды отпустила её погулять без поводка, ну и, видимо, прельстившись неведомыми мне запахами, Дейка смылась куда-то подальше. Хожу. Ищу.
Поначалу спокойненько так:
 - Дея! Деееяяя!
Потом начинаю нервничать и... картина маслом - представьте себе тётку, волосы дыбом, глаза бешеные, которая носится по двору и дико кричит:
 - Дея! Дея! Дея!
Напоминаю, дело происходит в Киеве, "Де я?" - по-украински: "Где я?".
Подходит ко мне бомжеватого вида дядечка, неожиданно обнимает, гладит по голове и говорит добродушно так:
 - Титко! Заспокойтэся, вы у Кыеви.
Даже не представляю, что подумал про меня этот мужик...
Собаку, кстати, нашла.

Однажды дед вернулся с работы.
- Ты выпил, -заявила бабушка.
- Нисколько, -ответил спокойно дед, -Хочешь по половице пройду? Ну и пошёл.
Утром бабушка просит его пройти по половице.
- Я че, дурак по половице ходить?
- А вчера ходил.

Летели с семьей из Турции в родные края. Утомленный десятидневным пеклом, я мирно почивал в кресле. Внезапно по матюгальнику объявляют, что мол требуется доктор в самый хвост самолета. Женщина в соседнем ряду подорвалась и побежала искать пациента. Ну и хорошо, подумал я и опять задремал. К тому времени мое "профессиональное подгорание" было достаточно зрелым, и я расценил, что одного врача для одного больного будет достаточно. Однако через 10 минут прозвучал повторный призыв сынов Асклепия и Гиппократа. Жена чувствительно толкнула меня локтем под ребро:

— Иди, скорая помощь, работай! Только не...

В общем, у нас на работе офисные помещения находятся рядом со складами, ну и с этих же с кладов к нам забегают в офисы собачки иногда, мы их конечно же гоняем.

Приехала вчера начальница с дочкой 5лет на работу, заходит в транспортный отдел и с открытой дверью наклоняется к дочке и говорит ей "Ну же, не бойся, заходи!", при этом девчонки в транспортном отделе дочку еще не видели и подумали, что начальница собачку зовет, и как выдадут хором громко "я тебе б...ть зайду сейчас".
Бедный ребенок....:)          

Разговор во внутреннем чате большой международной компании:
- Народ, у кого-нибудь есть зарядка для Нокии?
- Да, у меня валяется в ящике. Ты где находишься?
- На восьмом этаже, слева от входа.
- К черту подробности! Страна какая? :)
- Россия
- Ээ, тогда не получится...          

Брат пишет из больницы: Я теперь начал понимать, почему парня, который в нашей палате с ножевым ранением лежит, пырнули ножом          

Звонок в дверь, стоит женщина в кандибобере.
- а где 4-я квартира?
У меня 6-я, на двери написано, на четвёртой к слову тоже, она на первом этаже, я на втором.
- я не знаю.
- ну как же? Как вы можете не знать? Мне нужна 4-я квартира.
- так а зачем вы в шестую звоните?
- Хам!
И поднимается наверх на следующий этаж.
А я тут на маму ругался, что она в смартфоне не может разобраться.

Не знаю, откуда это пошло, но армяне любят давать своим детям необычные имена. Сплошь и рядом можно встретить Гамлетов, Офелий, Лаэртов и других шекспировских персонажей. Помнится, в одном из интервью Гарик Мартиросян вспоминал, что видел в Армении телепередачу, где в студии, помимо ведущего, было двое гостей. Обоих звали Фердинанд. «Во всей России, — удивлялся Мартиросян, — не найдётся ни одного Фердинанда, а тут сразу два в одной передаче!».
Да что там Фердинанд — я был знаком с человеком, которого звали Чапаев.
Но то, что рассказал мне шурин, просто феерично. Встретил он как-то одного своего знакомого, который является...

Ростовский рынок. Турок торгует упакованными лавашами.

Дама в мехах: Сколько стоит Ваш лаваш?
Турок: 40 рублей 2 штуки, 100 рублей - 5 штук.
Дама в мехах: Я спросила сколько стоит лаваш?
Турок: Ты что, по-русски не понимаешь? Там, где 2 лаваша - 40 рублей, где 5 - 100 рублей. Понаехали тут, русский язык не понимают.

Лазили как-то по пещерам два спелеолога-«чайника», один из которых был один довольно упитанный. Неудивительно, что в узком лазе он застрял - на манер Винни-Пуха, так что до прохода доставали только руки. Его напарник вытащить беднягу не смог и ушёл в лагерь за подмогой, пообещав товарищу скоро вернуться.

Тот ждал-ждал. Час. Два. Устал уже ждать, проголодался и разозлился страшно, что его бросили и помощь никак не приходит. И вот послышался топот ног. Товарищ высунул из лаза руку, цепко схватил первую попавшуюся в темноте ногу и злобно закричал:

- Ну наконец-то! Задолбался вас ждать, жрать уже хочу!

А это была совершенно другая группа, которая ничего про него не знала….