Летели с семьей из Турции в родные края. Утомленный десятидневным пеклом, я мирно почивал в кресле. Внезапно по матюгальнику объявляют, что мол требуется доктор в самый хвост самолета. Женщина в соседнем ряду подорвалась и побежала искать пациента. Ну и хорошо, подумал я и опять задремал. К тому времени мое "профессиональное подгорание" было достаточно зрелым, и я расценил, что одного врача для одного больного будет достаточно. Однако через 10 минут прозвучал повторный призыв сынов Асклепия и Гиппократа. Жена чувствительно толкнула меня локтем под ребро: — Иди, скорая помощь, работай! Только не...

В общем, у нас на работе офисные помещения находятся рядом со складами, ну и с этих же с кладов к нам забегают в офисы собачки иногда, мы их конечно же гоняем. Приехала вчера начальница с дочкой 5лет на работу, заходит в транспортный отдел и с открытой дверью наклоняется к дочке и говорит ей "Ну же, не бойся, заходи!", при этом девчонки в транспортном отделе дочку еще не видели и подумали, что начальница собачку зовет, и как выдадут хором громко "я тебе б...ть зайду сейчас". Бедный ребенок....:)

Разговор во внутреннем чате большой международной компании: - Народ, у кого-нибудь есть зарядка для Нокии? - Да, у меня валяется в ящике. Ты где находишься? - На восьмом этаже, слева от входа. - К черту подробности! Страна какая? :) - Россия - Ээ, тогда не получится...

Брат пишет из больницы: Я теперь начал понимать, почему парня, который в нашей палате с ножевым ранением лежит, пырнули ножом

Звонок в дверь, стоит женщина в кандибобере. - а где 4-я квартира? У меня 6-я, на двери написано, на четвёртой к слову тоже, она на первом этаже, я на втором. - я не знаю. - ну как же? Как вы можете не знать? Мне нужна 4-я квартира. - так а зачем вы в шестую звоните? - Хам! И поднимается наверх на следующий этаж. А я тут на маму ругался, что она в смартфоне не может разобраться.

Не знаю, откуда это пошло, но армяне любят давать своим детям необычные имена. Сплошь и рядом можно встретить Гамлетов, Офелий, Лаэртов и других шекспировских персонажей. Помнится, в одном из интервью Гарик Мартиросян вспоминал, что видел в Армении телепередачу, где в студии, помимо ведущего, было двое гостей. Обоих звали Фердинанд. «Во всей России, — удивлялся Мартиросян, — не найдётся ни одного Фердинанда, а тут сразу два в одной передаче!». Да что там Фердинанд — я был знаком с человеком, которого звали Чапаев. Но то, что рассказал мне шурин, просто феерично. Встретил он как-то одного своего знакомого, который является...

Ростовский рынок. Турок торгует упакованными лавашами. Дама в мехах: Сколько стоит Ваш лаваш? Турок: 40 рублей 2 штуки, 100 рублей - 5 штук. Дама в мехах: Я спросила сколько стоит лаваш? Турок: Ты что, по-русски не понимаешь? Там, где 2 лаваша - 40 рублей, где 5 - 100 рублей. Понаехали тут, русский язык не понимают.

Лазили как-то по пещерам два спелеолога-«чайника», один из которых был один довольно упитанный. Неудивительно, что в узком лазе он застрял - на манер Винни-Пуха, так что до прохода доставали только руки. Его напарник вытащить беднягу не смог и ушёл в лагерь за подмогой, пообещав товарищу скоро вернуться. Тот ждал-ждал. Час. Два. Устал уже ждать, проголодался и разозлился страшно, что его бросили и помощь никак не приходит. И вот послышался топот ног. Товарищ высунул из лаза руку, цепко схватил первую попавшуюся в темноте ногу и злобно закричал: - Ну наконец-то! Задолбался вас ждать, жрать уже хочу! А это была совершенно другая группа, которая ничего про него не знала….

Кто нибудь, хоть раз, физически ощущал как он седеет?... Вчера иду домой. Вижу двух девчушек лет по 13-14. Стоят у магазина. У обоих в руках по хомячку. Беленькие такие. И девчушки с ними так мило носиками сю-сю-сю... И вдруг с диким АААГГГРРР!!!!!... одновременно ОТКУСЫВАЮТ ХОМЯКАМ ГОЛОВЫ !!! Остатки несчастных грызунов конвульсивно дергаются в детских ладошках, из тушки, через рану, наружу лезет какая то бурая хрень, обе девочки демонически хохочут в небо с НАБИТЫМИ ХОМЯЧАТИНОЙ РТАМИ!!!... Одна из них вдруг прекращает хохотать и говорит: "Прикольная пироженка! Надо маме такую купить!" и исчезает в продуктовом магазине...

У одного мужика в СНТ кличка - Тесла. Как-то поинтересовался откуда такое взялось. Не очень уж в наших краях наука на слуху. Он лет -надцать назад по причине каких-то заморочек переселился на дачу. Но на даче дороговат киловатт. Так что удумала эта морда? Помахав ручкой отъезжающим в город соседям, он технично прокопал канавку через свой и соседский участок, уложил в неё кабель и столь же технично запитался от их сарая. Провод так замаскировал, что с улицы и не видать. Но этого ему было мало. Он расставил по участку штыри с ободами от великов наверху, соединил их проводом и бросил другой его конец на чердак. Там он из г... и палок соорудил...

Сегодня, проехав мимо нужного поворота, я впервые на выдохе произнесла «пу-пу-пу». Не нормальное человеческое ругательство и даже не «японский городовой» и тому подобное. Испугалась и призадумалась. Что дальше, кроссворды и рассада в горшочках?

- Я родился в культурной семье, и с детства был окружен художниками, скульпторами, музыкантами, танцорами, писателями... - Ты так говоришь, словно оправдываешься - "почему я стал гомосексуалистом"...