Как отвлечь бабу от её бабских страданий:
- Поехали в Икею, новое постельное белье выбирать.
- И фужерчики?
- И фужерчики.
Муж приходит днем домой.
- Что ты приготовила к обеду, дорогая?
- Рожки.
В большинстве своём люди разумные, но почему-то всё чаще сталкиваешься с меньшинством.
- Теперь каждый день новые места, новые люди.
- Новая разъездная работа?
- Нет, склероз.
Когда я, лежа в постели увидела, что муж намазывает палец вазелином,
признаюсь, это меня возбудило.
Оказалось что он пытался снять обручальное кольцо.
Аист, который несёт ребёнка в Ухрюпинск, стесняется смотреть ребёнку в глаза.
Смотрю новые серии популярного сериала одного из центральных каналов, вижу «размытые» названия магазинов и банков на заднем плане.
Ладно, к этому уже привык. И вдруг замечаю, что замазаны шильдики на машинах! Особо убила бутылка молока, не просто поставленная этикеткой назад, а вообще без неё.
Чувствую, скоро показывать будут только главных героев на синем фоне.
Никогда не пытайтесь уличить женщину в неправде.
Настоящая женщина носит при себе по меньшей мере еще парочку правд.
Армянское радио спросили: Что будет если в Армении найдут нефть?
Ответ - В Армении пропадёт демократия
Четверо шотландцев решили выпить по кружке пива. Hо когда подошли
к пивной, один вздохнул и пошел дальше.
- Эй, Джонни, ты разве не хочешь зайти? - крикнул приятель.
- С удовольствием, но у меня нет с собой ни пенса.
- Какие пустяки! Пошли с нами, никто тебя не заставляет пить пиво.
Ломая систему и стереотипы, посасывая сушку, по шоссе шла девочка по имени Люся.
В семейной жизни все как в бухгалтерии, только жену больше интересуют отчеты, мужа — акты.
У лососей всё как у людей: самочка красивая, а самец горбатится!
Зять приходит к теще с тестем. Теща с порога:
— А что это ты, зятек, решил к нам заглянуть?
— Да с женой поругался, послала меня к такой-то матери!
Депутатская группа встречается с делегацией проституток:
- Здравствуйте, дорогие девушки.
- Здравствуйте, дорогие господа.
Вроде бы обычные слова, а как верно сказаны!
