Девочка, несущая пук травы, в астраханской степи

- Официант! У меня в чашке трещина! - Вот видите, какой крепкий кофе!

Если обычный человек перестал бриться и сменил костюм на майку в пятнах и рваные джинсы, возможно, он потерял хорошую работу. Если дизайнер перестал бриться и сменил костюм на майку в пятнах и рваные джинсы, он только что нашел хорошую работу.

Отец говорит дочери: - Прошу тебя, когда выходишь из дома, одевайся! - Но на улице же не холодно! - А при чем здесь холод?

Это ж надо было так нажраться, ворчала Золушка, снимая с ног хрустальные салатницы.

Подбегает мужик к милиционеру и говорит: - Заберите меня, иначе я убью свою тещу. - Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору. - Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу. - Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционера и прокурора. Идет суд: - За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения. Судья оборачивается и тихонько говорит: - А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

перепоясанный веревкой выходит путин из тайги в глазах покой и просветленье в котомке сало и стихи

стоит передо мной скафандыр внутри нево стоит олег и чтото жестом объясняет синея прямо на глазах

синичка села на кормушку и долго я следил за ней а тварь рвала кусками сало свиней

ну ты ваще неадекватный сказала мама в шесть утра скурила когти мертвой кошки и улетела в вифлеем

адам ушёл в костюме евы и еве нечего надеть

в квартире было минус трицать и гоголь подошел к столу схватил какие то бумаги и не читая кинул в печь