От любви до ненависти - один гол.

- Мам, мам, опять перерыв на рекламу, почитай нам сказку! - Хорошо, дети. "Властелин колец" не слишком коротким будет?

- Исаак, кардиологи таки развенчали миф о пользе бокала вина за ужином каждый день. - Согласен. Два бокала - не меньше.

Валерьянка бывает разная: на воде – успокаивает, на спирту – утешает.

Встречаются два приятеля: - Привет, что новенького? - Да вот, ездил в аэропорт тёщу на Кубу провожать. - А путёвку где брали? - В компании "Тревел турникет". - Так там же одни жулики работают! У них и самолёты разбиваются, и до пункта назначения не долетают. - Надо же, а я прямо и не знал!

Подруга рыдая жалуется на мужа: - Этот кобель меня опозорил! Пока я к маме ездила, он умудрился затащить соседку со второго этажа в нашу кровать! А у меня не прибрано!

Это правда, что самолет более безопасный транспорт, чем автомобиль. Потому что самолетом управляют только профессионалы.

Я жене всегда говорю: "Какая ты у меня красивая!" Недавно она заявила что хочет нарастить ресницы. Я её отговаривал, объяснял, что это неестественно выглядит, говорил ей: "Ты у меня и так красивая!" Но она решила иначе. После процедуры приходит домой: "Ну как тебе?" Я посмотрел недвусмысленно и добавил: "Ты у меня всё равно красивая!"

Я сказал своему психиатру, что слышу голоса. Он сказал мне, что у меня нет психиатра.

Я, конечно, не синоптик, но уверен, что вслед за аномально теплой зимой последует аномально хреновое лето.

Если все к черту рухнуло и нечего хранить, храните спокойствие.

Но помни, Золушка, что как только наступит полночь, твои пенсионные накопления превратятся в тыкву.