Нашла второй телефон своего парня, который он скрывал от меня. Пароля не было и залезла шпионить переписки и истории браузера в поисках измены с любовницей. Оказалось, что он в свободное время встречается с такими же поехавшими и ищет на улицах редких покемонов. Покемонов в 2022-м году! У них там даже чемпионаты свои есть и все такое. А скрывает это хобби потому что стыдно признаваться в таком взрослому человеку!

Подруга рассказала, с ее слов: "идем с шестилетним ребенком в детский сад. он мне: - мам,скажи триста ну, думаю, пиз#ец, приплыли. Но я его уже родила, обратно отступать поздно. набираюсь смелости. произношу "триста" а он мне: - рассмешила тракториста!!! я несколько раз переспросила, точно ли рассмешила и правильно ли я его услышала ))))"

Когда-то, моему очень вспыльчивому и нервному другу, его супруга дала совет:⁠⁠ - Когда начинаешь вскипать в метро от давки или любом другом общественном месте, то представь, что – люди – стая забавных пингвинов. Прошло уже много лет с того самого совета, а друг так и продолжает называть спешащих и толкающихся людей – пингвины ебаные!

Летом иду по просёлочной дороге, впереди невысокий мостик. Обгоняет буханка, неудачно заезжает на мостик, так что заваливается на бок, в речку. Подхожу, тишина полная. Тут сверху, через водительскую дверь как из танка вылазят две пьяные башки. Один другому так спокойно говорит: "Серёжа, тут надо было принять правее!"

Росла с братьями, в туалет ходили вместе, да и купались, наверное, тоже... И с трёх лет я думала, что потеряла "писю", купать себя давала только папе, он понимающий был) А маму вообще к себе не подпускала, думала, что ругать будет, что где-то потеряла свое "сокровище". А мама только недавно узнала, почему я вечно в ванне её стеснялась.

Моей дочери два года. Звонит мне мама. Живем в разных городах, видимся редко. Мама: "Доча, а у Мирочки ушки торчат?" Я: "Нет". Мама: "А глазки косят?" Я: "Нет". Мама: "А зубки кривые?" Я: "Нет". Мама: "Что, совсем на меня не похожа?"

Она: а мои соседи лучше бы спали! у меня за стеной видимо молодая пара ) Он: кто кого сейчас побеждает? ) Она: скажу так, у нее очень эмоциональный мужчина ) Он: а она? Она: я иногда сомневаюсь, что она вообще там есть

В конце 1940 года во время оккупации Франции немецкими войсками Шарль Ригуло - штангист и тяжелоатлет, награждённый золотой медалью на олимпиаде 1924 года вместе со своей знакомой пил горячий шоколад с круассанами в кафе у подножия Эйфелевой башни. Одному из нацистских офицеров служившему в местной тюрьме, показалось, что молодой человек слишком громко смеётся. Встав со своего места, он подошёл к паре и отхлестал перчатками по щекам Ригуло, а девушку его обозвал коровой. Каково же было удивление немца когда шумевший француз поднялся на ноги и ударом в челюсть отправил его в нокаут. Да так, что тот всё незанятые столики и стульчики собрал. Обычно-то французы подмывались, заправляли койки в борделях и ждали "туристов" из Баварии и Пруссии, а тут надо же какая неприятность. Поднялась тревога, прибывший на место патруль препроводил Ригуло в тюрьму. Конечно, ту самую где...

ОН: А знаешь, если тебя будут спрашивать где я работаю, ты отвечай: мой парень политрук в Первом Гвардейском полку Космической Индустриальной пехоты. А если спросят почему не у космических кадетов, тогда говори, мол он у меня честный зато и не пидорашка. ОН: Хорошо? ОНА: Хорошо. Но тогда можно я буду добавлять, что у санитаров ты на хорошем счету и поэтому тебе разрешают съедать таблетки соседей?

Утро. Аптека. Работает одна касса. Впереди меня бабушка в шляпке, просто божий одуванчик, за мной еще человека три Забегает нервный мужчина в дорогом костюме, галстук набок, глаза навыкат - Люди добрые, Христа ради! Пропустите! Жизнь человеку спасёте! Все расступились - Ну проходите, ежели жизни угроза такая страшная Он к окошку кассы кидается - Срочно, сильное успокоительное! Чтобы через тридцать минут подействовало! А то я на совещании у Мэра… этих дебилов из ЖКХ всех поубиваю!! Купил, рванул на выход. Бабушка, уже глядя ему вслед - Господа! Пардон муа, но мы с вами сейчас такой шанс…. просрали

Я была на собеседовании и в конце интервьюер спросил: "Быстро, как меня зовут?". Я ответила. Затем я сказала: "Быстро, как меня зовут?". Он забыл, и разозлился. Я стала ржать. Тогда он очень разозлился.

Путешествуем по Австралии. Настраиваю навигатор. Навигатор настроился и говорит человеческим голосом: - Езжайте прямо. Через 1200 километров поверните налево...