Идут три инвалида по пустыне. Слепой, безрукий и колясочник. Идут идут и видят оазис. Ну безрукий туда ныряет. Вылазит и видит, что у него руки выросли. Говорит остальным что он волшебный и сразу за ним туда нырнул слепой. Вылазит и говорит: -Братцы, я теперь вижу А за ним со всех сил ковыляет до оазиса колясочник. Ныряет. Вылезает и говорит: - У меня, бл#ть, теперь новые покрышки

- А почему Вы стали психиатором? - Если честно, мне так велели голоса в голове.

Молодой пират сидит в кабаке со старым пиратом, одноногим, с крюком вместо руки и перевязанным глазом. - А ногу ты как потерял? - Да пошли на абордаж мне ногу между кораблями зажало, раздавило к чертям. - А руку? - Да сцепился в рукопашной, саблей и рубанули. - А глаз? - Это вышел утром на палубу погоду глянуть, а чайка, зараза, серанула и прямо в глаз. - И что, вышибла? - Нет, но я тогда первый раз крюк нацепил.

Пошли ко мне, ребята! У меня родители новую порнуху спрятали!

Скоро досидимся в Интернете до того, что Новый год будем не справлять, а обновлять.

Когда жена выходила за меня замуж, она мне пообещала, что всю жизнь будет любить только одного человека. Но потом оказалось, что этот человек – ее мама.

А вы в курсе, что "Илиаду" писал не Гомер, а другой грек с таким же именем?

- Чему вы научились, живя в городе? - Могу по длине автомобильной пробки определить точное время суток.

Вирус для запуска потребовал установить 3-й сервиспак

Программист вбегает в милицию: - У меня автомобиль пропал! - Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили. Запомните, 404 - это его госномер.

- Папа, а что значит слово «опешил»? - Ну это, как его, типа охуел!

Я очень нервный, и в связи с этим телефон у меня дешевый.