Году примерно в 1999-м работал я замредактора одной небольшой газеты, которая публиковала объявления о вакансиях. Штат был небольшой, даже корректора у нас не было, так как все содержание газеты - это были только объявления о работе. Текст объявлений принимали по телефону и по факсу. Каждое из них приходилось набирать. Чтобы не пропустить совсем грубые ошибки, проверяли объявления встроенным редактором Ворда. И вот приходит очередной заказ от швейной фирмы: "СРОЧНО! Требуются...

Охранник из подъезда подарил диск. Включил, а там 3 гига записей с камеры лифта, где я танцую, пока еду. Выходить из дома теперь неловко.

В одну рекламную газету поступает заказ на рекламу от пейджинговой компании. номер уже почти сверстан, не долго думая зафигачили картинку с полуголой девкой, присобачили к ней пейджер с телефоном компании и слоган придумали "Быстрая связь" Запустили в номер. На следу.щий день с утра прибегает представитель это пейджинговой компании и орет вы чё цуки позорные наделали- у нас телефон не умолкает, звонят. девок требуют...

Заказчик: - Слушай, скажу тебе честно: денег я тебе не заплачу, да там и не за что, на самом деле. Ты много запросил, а у меня бизнес затратный, я даже и минимальную сумму заплатить не готов. Но ты же уже выполнил работу, отдай мне её за так. Я поставлю этот код, а тебе приятно будет. А если денег заработаю, то позже тебе настоящих заказов подкину. Я человек слова, деньгами не обижу! Вот не дашь ты мне этот код и кому от этого лучше будет? Да и вообще - чо твоему труду пропадать!? Фрилансер: - Всё готово. После получения средств поставил бы код на Ваш сайт. Но в этом случае я делаю так- заливаю сайт на мой хост, вешаю твою оферту и делаю получателем свой ИП. Деньги мне заплатит покупатель. И я сразу перевожу код на твой домен.

Анекдот с реальной жизни. Это было на самом деле, Харьковские болельщики не дадут соврать. На пешеходной зебре, клубный автобус Металлист Харьков поравнялся с говновозкой. Тренер Евгений Лемешко высовывает лицо из окна и кричит водителю говновозки: "Привет коллега!!! Тот отвечает: Какой же я вам коллега, видите что я везу? Тренер в ответ: Так и я говно везу, целый автобус дерьма, только что Спартаку 0:7 проиграли.

Вызвал такси (моя машина была на ремонте), приехала Шкода Йети. Вызвал немного позже, чем нужно было, и понимаю, что опаздываю. Просить таксиста «ехать побыстрее» не люблю, т.е. если попадет в аварию, даже небольшую, могут начаться претензии - «это же вы просили ехать быстрее, значит вы и виноваты». Я с таким сталкивался. Понимаю, что бред, но всё же… Так вот, совершенно без...

Сегодня привела в ясли сына, в раздевалке нашего одногрупника привел дедушка, совсем еще не старый мужчина... Мальчик, жалуется, что не хочет в садик, куксится, дедушка ему: "Ну что ты, Кирюша, у вас же такие хорошие воспитатели, ты же любишь Елену Ивановну? Любишь? Вооот, зайди, сядь к ней на коленки, и поцелуй ее, титьки пощупай. Давай не плачь, иди в группу!"

Приехал в издательство, на вахте в БЦ жду пропуска возле турникета. Позади меня слышу: -Эскюзи муа! Отодвигаюсь, даю пройти какому то парню, отвечаю: -Сильвупле... -Нихуя себе, мерси... - Ну, а хули, мон шери, ну, а хули... На вахте охранник смотрит на нас восхищенно.

- Со мной в постели лежит девушка и категорически отказывается заниматься сексом. бля (((( - Суко дебил тыб асю для начала отключил.....

Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Если дятел не долбит, то он либо спит, либо умер. Не долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко — то значит, дятел хороший. Если негромко — плохой, негодный дятел. Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и...

Очередь в кассе в супермаркете. В ней среди других стоят друг за другом пожилой мужчина, мать с сорванцом лет 7-8, абсолютно невзрачный тихий молодой человек и мужик с сигаретой во рту и квадратным подбородком. В какой-то момент пацан начинает наступать на ногу пожилому мужчине, все быстрее и все сильнее. Это постепенно стало очень раздражать практически всю очередь. Пожилой мужчина поворачивается к матери этого сорванца: - Скажите, чтобы...

А давайте, наконец, признаем русский мат национальным достоянием и запретим его употреблять не гражданам РФ! А с тех, кто нарушает, брать конкретные штрафы!!! Вот тогда заживем!!! Никакой нефти не надо!!!!