Едет многодетный батюшка с семьей на машине и буквально в метрах 300 до заправки кончается бензин.
Матушка говорит:
— Пойди, возьми канистру, сходи на заправку.
Но в машине не оказывается ничего, кроме детского горшка. Пришлось идти за бензином с ним. Возвращаясь и вливая долгожданную жидкость из указанной емкости в автомобиль, отец ловит на себе взгляд из остановившейся рядом машины, в которой сидит раввин и возбужденно говорит:
— Я, конечно, никогда не разделял ваших убеждений, но всегда удивлялся силе вашей веры.
Когда внучка подоила двух коров за две минуты, бабушка начала сомневаться, что она в работает училкой.
Обманывает Cosmo девок, ой обманывает:
"В этой пижаме ты будешь очень сексуальна!"
Врут: Обнаженная - лучше. В магазине он смотрит на фотки не потому, что пижама, а потому что грудь видно.
"Приготовь борщ - и он твой!"
Врут: Мужики заводят любовниц отнюдь не ради борща.
"Эта косметика сделает тебя уникальной и неотразимой!"
Врут: Косметикой рисуют стандартное лицо молодящейся 50-летней дамы. Маму сделает моложе, тебя состарит.
"Как поговорить с парнем о серьезных проблемах!"
Лукавят: Те методики подходят для того, чтобы закатить хороший скандал, но не решать проблемы.
Один бизнес-план имею - аххудеешь васся!
Переезжаю в Нью-Йорк и регистрируюсь в качестве 101 гендера: человек ощущающий себя бастурмой.
А чо? Она из мяса, твёрдая, пикантная, острая. Ну и я себя тоже так позиционирую. Буду бороться за гражданские права Человека-Бастурмы.
А там может и гранты дадут от ЛГБТ и прочих общественных организаций, деньги не пахнут.
Главное чтоб армяне не сожрали..
Когда я учился в школе, у меня по геометрии была круглая, квадратная и треугольная пятёрка!
- Приветствую! Вопрос в следующем: ты варить умеешь?
- Ну, картошку-макароны-пельмени могу... А что, с Машкой поссорился?
- Да нет. Мария, конечно, непревзойденный повар, но, боюсь, дырку в глушителе она не осилит.
- Мам, пап, меня дети в классе дразнят, что у меня грудь меньше, чем у других девочек!
- Да ничего страшного, дочка, еще вырастет! Но ты же не собираешься из-за этого увольняться? Учитель математики - хорошая профессия!
Магазин детских товаров. В отделе стоит большая коробка с надписью
«Собери ребёнка в школу!». И, вот, сразу не поймёшь: то ли там школьные
принадлежности, то ли там ребёнок в разобранном виде.
Мужик работал барменом 25 лет, его всё достало, и он уехал в тайгу. Вокруг никого на ближайшие 100км, и так он один прожил полгода. В один день в дверь постучали, на пороге стоял бородатый брутальный мужик весом под центнер.
- Слушай, я твой сосед, с 101 километра, в эту пятницу у меня будет вечеринка, приходи.
- Почему бы и да, я давно не общался с людьми
- Но это, там будет много алкоголя..
- Прекрасно, я много лет работал с алкашкой.
- Возможно, придётся подраться..
- Ну, я работал с буйными людьми, всё будет в порядке.
- И также будет безудержный дикий секс..
- Ну, я полгода был один, почему бы и да. А много народа будет?
- Мы вдвоём
- Круто!.. Куплю пиратскую повязку на глаз!
- Купи лицензионную, не тупи!
Компьютер - это почти человек. Единственное серьезное различие - ему
не свойственно сваливать свои ошибки на другой компьютер.
