Как выжить в перестрелке с подсолнечным маслом на сковороде?

Едет многодетный батюшка с семьей на машине и буквально в метрах 300 до заправки кончается бензин. Матушка говорит: — Пойди, возьми канистру, сходи на заправку. Но в машине не оказывается ничего, кроме детского горшка. Пришлось идти за бензином с ним. Возвращаясь и вливая долгожданную жидкость из указанной емкости в автомобиль, отец ловит на себе взгляд из остановившейся рядом машины, в которой сидит раввин и возбужденно говорит: — Я, конечно, никогда не разделял ваших убеждений, но всегда удивлялся силе вашей веры.

Когда внучка подоила двух коров за две минуты, бабушка начала сомневаться, что она в работает училкой.

Обманывает Cosmo девок, ой обманывает: "В этой пижаме ты будешь очень сексуальна!" Врут: Обнаженная - лучше. В магазине он смотрит на фотки не потому, что пижама, а потому что грудь видно. "Приготовь борщ - и он твой!" Врут: Мужики заводят любовниц отнюдь не ради борща. "Эта косметика сделает тебя уникальной и неотразимой!" Врут: Косметикой рисуют стандартное лицо молодящейся 50-летней дамы. Маму сделает моложе, тебя состарит. "Как поговорить с парнем о серьезных проблемах!" Лукавят: Те методики подходят для того, чтобы закатить хороший скандал, но не решать проблемы.

Сказка. Было у отца три сына. Знал же он только про одного.

Один бизнес-план имею - аххудеешь васся! Переезжаю в Нью-Йорк и регистрируюсь в качестве 101 гендера: человек ощущающий себя бастурмой. А чо? Она из мяса, твёрдая, пикантная, острая. Ну и я себя тоже так позиционирую. Буду бороться за гражданские права Человека-Бастурмы. А там может и гранты дадут от ЛГБТ и прочих общественных организаций, деньги не пахнут. Главное чтоб армяне не сожрали..

Когда я учился в школе, у меня по геометрии была круглая, квадратная и треугольная пятёрка!

- Приветствую! Вопрос в следующем: ты варить умеешь? - Ну, картошку-макароны-пельмени могу... А что, с Машкой поссорился? - Да нет. Мария, конечно, непревзойденный повар, но, боюсь, дырку в глушителе она не осилит.

- Мам, пап, меня дети в классе дразнят, что у меня грудь меньше, чем у других девочек! - Да ничего страшного, дочка, еще вырастет! Но ты же не собираешься из-за этого увольняться? Учитель математики - хорошая профессия!

Магазин детских товаров. В отделе стоит большая коробка с надписью «Собери ребёнка в школу!». И, вот, сразу не поймёшь: то ли там школьные принадлежности, то ли там ребёнок в разобранном виде.

Мужик работал барменом 25 лет, его всё достало, и он уехал в тайгу. Вокруг никого на ближайшие 100км, и так он один прожил полгода. В один день в дверь постучали, на пороге стоял бородатый брутальный мужик весом под центнер. - Слушай, я твой сосед, с 101 километра, в эту пятницу у меня будет вечеринка, приходи. - Почему бы и да, я давно не общался с людьми - Но это, там будет много алкоголя.. - Прекрасно, я много лет работал с алкашкой. - Возможно, придётся подраться.. - Ну, я работал с буйными людьми, всё будет в порядке. - И также будет безудержный дикий секс.. - Ну, я полгода был один, почему бы и да. А много народа будет? - Мы вдвоём

- Круто!.. Куплю пиратскую повязку на глаз! - Купи лицензионную, не тупи!