Подшивала рекламные буклеты в разные папки. Соответственно, в дыроколе оказалась куча разноцветных кружков. Я только хотела посмотреть: не пора ли почистить дырокол, но... эх, руки-крюки, вся начинка разлетелась. Все произошло за спиной начальника. Он как раз с малиновым лицом орал по телефону поставщику:" Ты что думаешь? У меня здесь цирк-шапито?" А за его спиной по серому ковролину мое конфетти... красиво.

Лето, жара, электричка. В вагоне тишина. Студенты, дачники, бабульки-пенсионерки. Семья. Мама, папа, сын. Сын хочет в туалет, о чем громко сообщает маме. Мама переадресует проблему папе. Папа отрывается от газеты и ведет сына в тамбур. Пассажиры опять засыпают. Через пару минут из тамбура появляется радостный сынок. Следом папаша. Сын, топая по проходу, сообщает: - Мама, мама! Я пописал!... Пауза... - И папа тоже! ... Пассажиры не засыпали долго.

Или серия чайников «босс» Речь пойдёт о моем любимом Первомайском фарфоровом заводе. Местоположение - Россия, Ярославская область, Рыбинский район, пос. Песочное. Сложно сказать какие конкретно трудности вынудили руководство и художественный коллектив завода ваять то что я вам сейчас покажу. Обычно уважаемые крупные производства художественных изделий таким не промышляют. Итак, чайники фарфоровые, зашкварочные! Доставайте печенье и конфеты, как грица.

Моя жена ходит в фитнес-клуб. Там она обратила внимание на женщину средних лет, находившуюся в завидной спортивной форме. Она, кажется, никогда не уставала и успевала позаниматься чуть ли ни на всех тренажерах. - Это просто удивительно, - недоумевала жена. - я уже еле тащусь в душ, а она все тренируется и никогда даже не вспотеет. Но однажды, наконец, жена вернулась домой очень довольная: - Знаешь, это, оказывается, сестры-близнецы.

На очередной кошачьей выставке продавали мы котят. Народ, конечно, ходит очень разный. Вообще случайных людей на выставках практически не бывает. Только котолюбы, часто тайные. Самые благодарные зрители – взрослые дядьки за сорок, которые пришли как бы детям кошек показать. Или как бы за компанию с кем-нибудь. Предложишь погладить котенка – обязательно спросят: «А можно?». И стоит такой, гладит котенка, внешне суровый-суровый, серьезный-серьезный, а глаза… Там просто счастье. Подошли как-то к нам мужчина и женщина - брат и сестра. Немолодые (к 60 оба), видно, что добрые и обеспеченные (мечта заводчика, который котят не просто выращивает, а нянчится, как с детьми). Вижу, что очень хотят купить котенка, но почему-то не могут. Интересуюсь. - Да мы бы их всех забрали! Но пока можем только смотреть. Нам МАМА НЕ РАЗРЕШАЕТ! Но она у нас старенькая совсем, мы подождем. Так мне грустно стало, когда они пошли…

Однажды давно... Торопились с подругой до метро, стоим на остановке, машем машинам. Останавливается шикарный "жып широкий" (а может, кукурузер, а может, легендеваген, сейчас не помню уже), вот прямо нулёвый. Водитель - молодой, и видно, что его распирает от радости обладания крутой тачкой, и он хочет всем на свете похвастаться. "До метро? Поехали!" Сели мы в джип, едем, и он: "ну как машина? Классная?" Подруга: "Дааа! Классная!... Как... Нива!" У неё просто был друг с Нивой (причём развалюхой), и на тот момент для неё это было эталоном внедорожника. Водитель услышал такой комплимент, охренел и как ударил по тапкам! Мы через все трамвайные рельсы и колдобины как помчались! Долетели до метро, он оттормозился и довольно спрашивает: "Ну что, как Нива, да? Есть ощущение скорости?" И тут уже я не удержался и ответил: "Дааа! Есть! Но на Ниве ощущение скорости появляется гораздо раньше!" Джиповод оценил шутку, ухмыльнулся, денег за проезд не взял.

- Короче, такая проблема: я в качестве дополнительного оружия выбрал собаку. Сначала было всё офигенно, собака реально помогала, но в какой-то момент она тупо перестала на врагов кидаться и теперь ходит только под ногами и герой об неё всё время спотыкается. Другое второстепенное оружие уже выбрать нельзя. Я пока что всех мочу сам из основного оружия (ручной восьмиствольный ротационный пулемёт), всё время при этом спотыкаясь об собаку, поэтому не могу нормально бегать. Но это полбеды, гораздо больше раздражает, что собака никого не атакует. Собственно вопрос: кто-нибудь знает как перезаряжать собаку? - "кто-нибудь знает как перезаряжать собаку?" — что-то мне подсказывает, что эта фраза войдёт в историю... - Всё, вопрос снят. Я её пристрелил.