Сынуля зовёт меня покушать вместе с ним каши. Я отказываюсь, говорю, что хочу похудеть, чтобы быть красивой. Он с искренним удивлением говорит:
 - Мама, чтобы быть красивой, надо не худеть, а бусики носить.

Увидели с женой объявление по телику: "Если вы алкоголик, позвоните нам, и мы вам обязательно поможем!".
Жена говорит:
 - Давай звони!
Ставлю на громкую связь, звоню и слышу:
 - Здравствуйте, это магазин элитного алкоголя "Красное и белое". Купите у нас две бутылки виски и получите ещё одну бесплатно!
Я аж прослезился от счастья...

Еще случай :) копаюсь у старшины (С) в коптерке, ищу ответку.
Заходит старшина и происходит диалог.

С : ты чего тут делаешь?
Я : отвертку ищу.
С : а что,спросить уже нельзя?
Я : товарищ старший прапорщик, разрешите уточнить, где отвёртка?
С : а я ебу чтоль? Ищи, где-то тут была...          

В детстве я потерялся в лесу. Блуждал, пока не вышел на поляну, где отдыхала компания врачей. Хорошие ребята, собственно, они меня и вывели из лесу и помогли добраться до дома.
Лишь когда я подрос и вспомнил эту ситуацию, то понял, что не все люди, у которых есть шприцы, являются врачами... Но ведь помогли мне.

Кошка, сидя на ноуте, умудрилась в поисковике найти вакансию на инженера автоматизации на языке программирования питон.
По-моему, она что-то от меня скрывает :(          

Сценка на работе. Идёт совещание. Начальник (приходя в восторг от новостей, вскочив из-за стола и принимаясь в возбуждении кругами бегать по кабинету):

- Да!! Мы сделали это!! Вот там-то пробовали - и не сделали!! Вот сям-то хотели - и ни фига у них не вышло!! А мы!! Взяли!!! И сделали!!!

Программист (который это сделал):

- Да вы вообще большие молодцы, как я погляжу...

- Вчера Люська прозрачно намекнула, что хочет что-то круглое, блестящее и с бриллиантом. Как думаешь, если подарить ей на день рождения алмазный диск, сильно обидится?

Последний раз в театре давали три сестры.

Админов нельзя назвать простыми людьми. Ведь только у них, когда всё висит, секс только начинается!!!

Отец, помогая сыну делать уроки, возмущается: "Да ты таблицу умножения не знаешь!"
Сын тянется за телефоном.
"Сейчас скажет, зачем мне ее знать, если есть калькулятор", – думает отец.
Мальчик открывает голосовой поиск и произносит: "Таблица умножения – что это?"

Мне кажется, что ящик Пандоры не просто открыли, но в него ещё и насрали.

- Мама, приготовь мне завтрак.
- Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".
- А как мне тебя называть?!
- Как обычно - Игорь.

В супермаркете:
- Скажите, а гречка у вас есть?
- Да, конечно. В отделе "Деликатесы". Сразу за черной икрой.

Студент не знает только в двух случаях: либо он ещё не сдавал, либо уже сдал.