"Что-то здесь не так!", - думал убегающий во всю прыть от инквизиторов Галилео Галилей. А те, безнадежно отставая от ученого, кричали ему в след: "Ничего, профессор! Земля круглая! Так что, мы еще встретимся!"...

У меня сейчас такой период в жизни, что деньгами помочь не могу, но картинок смешных могу кинуть много.

Выпросив себе подарок на День Валентина, Марина с удивлением узнала, что телефоны бывают не только дисковые, но ещё и кнопочные!

Доктор заканчивает осмотр пациента и просит позвать следующего. Тот выходит и, обращаясь к сидящей впереди женщине, произносит: "Прошу вас..." - затем, не оглядываясь, уходит. Минут через 15 слышит за спиной удивлённый голос: "А куда мы, собственно, идём?!"

Однажды мой отец застукал меня с девушкой в комнате.
Тогда он сказал:
 - Не переживай, я ничего не скажу маме. Пусть это будет наш с тобой маленький секрет.
Я сказал:
 - Спасибо, папа, o'key.
На следующее утро мы сидим, завтракаем всей семьёй.
И мама спрашивает у меня:
 - Сынок, откуда у тебя этот засос на шее?
Я отвечаю:
 - Это наш с папой маленький секрет.
После этого у нас в семье всё как-то не заладилось...

Хозяюшке на заметку: если налить красное вино в стеклянную банку, взять с собой на работу и сказать всем, что это борщ, то обед пройдёт веселее чем обычно.

Общаться с собачниками на улице приятно. Напыщенности неоткуда взяться, когда оба собеседника держат в руках по пакетику ещё тёплого говна.

Хозяйке представляют очередного гостя:
- Это доктор Лифшиц.
- Очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь...
- Извините, я доктор права и к медицине...
- Хорошо, а какое бывает наказание за отравление супруга?

На рынке толкучка. Женщина примеряет шляпы. Вдруг громкий возглас продавщицы:
- Где это чучело, что шляпу меряло?! Сбежала, что ли?!
- Да тут я, тут.
- Ой, мадам, вас просто не узнать! Ну, настоящая графиня!

Выражаться надо правильно...
Вместо слов: "Я в ж*пе", надо говорить: "Жизнь налаживается необычными путями..."