😁
87 просмотров
Анекдоты
У пессимиста будильник заведен на семь утра. У оптимиста — на половину восьмого. У реалиста — на 7:00, 7:10, 7:20, 7:30. У похуиста вообще нет будильника.
😁
113 просмотров
Анекдоты
- Неужели эти диски тебе совсем ничего не стоили? - Ни копейки! Сначала у меня был один, который я слушал 24 часа в сутки. А затем соседи начали дарить мне всё новые и новые.
😁
89 просмотров
Анекдоты
Согнали колхозников на лекцию. Один не пошёл, потом спрашивает у других, о чем там говорили. — Да о двух евреях — Гегеле и Фейербахе. — Ну и что? — Ну, у одного зерно какое-то нашли, у другого материю. Посадят, наверное.
😁
117 просмотров
Анекдоты
- Мyчают ли вас эpотические сны? - спpашивает психиатp. - Почемy мyчают? - yдивляется пациент
😁
100 просмотров
Анекдоты
- Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая секси. - Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая, как у моего мужа-козла, то Вы - в пролете. - Ленка, ну ты мне скажи, как можно играть с тобой в ролевую игру "Незнакомец и Незнакомка"!
😁
113 просмотров
Анекдоты
На передаче "Жди меня" есть специальный ангар, где держат пропавших людей.
😁
91 просмотр
Анекдоты
- А как будет хуй по-эстонски? - Pennnis. - А почему с тремя N? - А так длиннее.
😁
131 просмотр
Анекдоты
Ожидая утром на остановке маршрутку, четко понимаешь смысл фразы: «Не твоя - вот и бесишься».
😁
95 просмотров
😁
98 просмотров
Анекдоты
Чудовище само приплыло к ученым и потребовало не употреблять приставку "Лох".
😁
91 просмотр
Анекдоты
На таможне. Таможенница: Откройте чемодан, что там вас? О-о, полный чемодан презервативов?! Гражданин: Да, для личного пользования. Это ведь разрешается? Таможенница: Да, да, разрешается. Можно ваш телефончик?
😁
103 просмотра
