Увидел на стене объявление "Отращивание ногтей, рук и ног 89*******" позвонил, попросил отрастить мне еще пару рук. Не поняли, предложил им убрать запятую в объявлении. Перезвонили через пять минут и сквозь громкий ржач сказали "спасибо"

Сегодня была крупная контрольная по русской истории. Мы прошли большой блок до этого, рассказать его, ну никак! Решили сжульничать - на первой паре был древнегреческий и мы всем курсом на перемене исписывали доску древнегреческим описанием сражений, дат и генеалогии Петра Великого. Якобы "учитель забыл стереть с предыдущего урока". Преподаватель входит и смотрит на доску. Стоит молча, без движения секунд 30, после чего поворачивается и спрашивает: "Да, молодцы, но где цифры?". Мы честно признались, что буквами написали. Он кивнул и приказал не стирать - давно таких шпор не видел.

Смотрел недавно передачу. Интервьюер на улицах какого-то города в Германии проводил опрос. Обращается к одному молодому человеку: -- Вы открываете/придерживаете перед девушками дверь, придвигаете за ней стул, готовы оплатить счёт в ресторане или такси? Вы ведь знаете - многим девушкам это очень нравится. Парень - спокойно так: -- Да, знаю, что нравится. Многие девушки хотят молодого человека с несколько старомодной моделью поведения - это романтично. Но практически ни одна девушка не готова сама вести себя старомодно!

На судоремонте в далёком 1997 году, в жарком Лас-Пальмасе трудился я в замечательном зеленом берете. Такой медики в операционную одевают - тогда еще в свободной продаже в аптечной сети не было таких. Свободно пропуская воздух, оберегал он мою буйную голову от палящего солнца, капель корабельного сурика и пыли судовой ржавчины. А когда моряки интересовались его происхождением, я честно пускался в объяснения: - Да это мне хирург из реанимации отжалел. Я ему печку с камином – еще позапрошлым летом – выкладывал: на берегу, между рейсами, я этим занимаюсь. Печку, правда, теперь перекосило слегка, а камин от дымохода отошел – фундамент плохой завёл: неглубокий. Переделывать после рейса придется. Зато беретов стопку возьму! Понятно, что пересказывать такой перегруженный подробностями, хотя и страшно правдивый, текст для широкой морской души было утомительно. Вот однажды краем уха я и услыхал, как говорит наш боцман, кивая на мой берет, матросу с соседнего сейнера: - В реанимации дали. Думали – умрет, а он выжил.

Живу в небольшом городке, еду по городу, останавливают дпсники: - Сержант ХХХ, ваши документы. - (отдаю молча) - Вы знаете что у вас послезавтра страховка заканчивается? - Да. - (возвращает документы, отдаёт честь) До послезавтра.

Занятную историю рассказал владелец киоска со стажем 20 лет. Как раньше было он не рассказал, а вот сейчас происходит следующее: Приходит ему предписание, чтобы до такого-то числа он демонтировал свой незаконный киоск. Он до даты Х и в ус не дует, а ночью тупо переставляет киоск на другую сторону улицы (место проходное с обеих сторон). Утром приезжает проверяющие - киоск убран и сваливают. Через некоторое время (обычно 3-6 месяцев), ему и на этой стороне улицы приходит бумажка счастья. Так и работает уже 10 лет.

Играем на паре с одногруппником с старкрафт. Подходик ко мне препод со спины и так возмущенно: "Ты че делаешь?!?!" Я виновато начинаю закрывать игру. А он орет на всю аудиторию: "ТЫ ЧЕ ДЕЛАЕШЬ ДУРАК!!!!, НАФИГА ТЕБЕ СТОКА ФОТОНОК!?!?"

Едем с мужем по кольцу, небольшой затор, в левом ряду от нас красивый красный автомобиль с откидной крышей, за рулем красивая девушка, как в кино. Муж выдает: "Насосала!" И улыбается с такой ехидцей. Я отвожу от девушки взгляд и серьезно так заявляю: "Молодец баба, знает, кому сосать!" Притих, задумался.

Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня.

Луна принадлежит всем, и каждый из нас имеет право на нее выть.