Мужу на мобильник приходит смс. Жена перехватывает телефон: - А почему это абонент "Сантехник" тебе смс-ку прислал "Мне плохо без тебя!"? - Гм... А! Так это Петрович, скучает наверное - мы с ним в шахматы часто играем... - Ну, судя по второй смс-ке вы уже доигрались.

Жил один парень. И его заколдовала ведьма так, что он мог говорить только 1 слово в год. И вот этот парень влюбился. Он не говорил целых 3 года, чтобы поведать возлюбленной самые важные слова. И когда прошло 3 года, он подходит к ней и говорит: "Тань, нужно поговорить"

Одного парня заколдовала колдунья: он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился. Он 7 лет не говорил ни слова и накопил 7 слов. Подошёл к этой девушке и сказал: - Я тебя люблю, выходи за меня замуж! А она сняла наушники и переспросила: - Что ты сказал?

Иногда складывается такое впечатление, что моя жизнь целиком состоит из попыток заснуть и встать с кровати.

Сдаю уютную комнату. Центр города. Окна во двор. Укрепленные двери и окна. Хорошие соседи. Охрана. Трехразовое питание. Прогулки два раза в день...

Молодой выпускник Морского университета, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что взять с собой: - Сынок! Ты будешь заходить в разные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки. Сын сходил в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец посмотрел и сказал, что этого мало. Сын сходил еще раз в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток. Когда он вернулся домой, отец сказал: - Сынок! Почему ты так мало берешь?! И когда сын пришел в аптеку в третий раз, провизор сказал: - Это, конечно, не мое дело, но если вас тошнит, зачем же вы ее трахаете?

На сайте знакомств один мужик написал в анкете: - Ищу хозяйственную женщину. Написала в личку: - А большое ли у вас хозяйство? Заблокировал. Видимо, маленькое...

Портят людей отнюдь не сигареты, не алкоголь и даже не образ жизни. Это всё мелочи по сравнению с тем, как портят людей другие люди.

Самолет теряет управление и начинает снижаться над морем. Пилот объявляет: "Пассажиров, умеющих плавать, просим занять места слева; пассажиров, не умеющих плавать, просим занять места справа". Через некоторое время самолет опускается на воду. Пилот: "Пассажиры слева, плывите вон к тому острову; пассажиры справа, мы благодарим вас за то, что вы выбрали нашу авиакомпанию, всего вам доброго!"

Шотландец, разглядывая фотографии своего приятеля, спрашивает: - Почему вы с женой сфотографировались на таком расстоянии друг от друга? - Если мы когда-нибудь разведёмся, то сможем разрезать фотографию и каждый возьмёт себе свой снимок.

В ЗАГСе: - Клянётесь ли вы любить и беречь друг друга не только в онлайне...