Муж вернулся с вахты. Радость и прочи приятности. Через пару дней сидим, вкушаем завтрак и тут он мне говорит:

- Прекрати так на меня смотреть!

- В смысле? - удивляюсь я.

- Ты всегда так на меня смотришь, когда хочешь, чтобы я снял занавески, ты такая их быстро простирнешь, а мне опять их вешать.

Я даже не нашла что ответить. Я ведь и правда хотела. чтобы он снял занавески....

Тут позвонила знакомая, говорит: "Дети игрались в ванной, что то сделали со стиральной машиной, индикатор показывает "CL". Что делать !?! Уже час жмем на все кнопки, ничего не получается".
Поднял инструкцию - оказалось: дети включили "защиту от детей", а родители так и не смогли с ней справиться.    

Сестра попросила решить задачку по информатике.
Задача: Каким количеством бит можно закодировать 48 символов?
Я ответил, что понадобится 6 бит.

Сегодня она пришла из школы и сказала, что я ничего не знаю. Оказывается, ответ 5,5 бит, но это еще не все.

В доказательство она мне привела учебник, где была решена похожая задача и ответ был 7,3 бита.          

Читаю сообщество "отдам_даром" - там тема: "Самец амадина переедет жить к самке" - минуту перечитывал, пока понял, что это про птичек, а не про админов.

История произошла с моим одноклассником, ещё в школьные годы. Пошёл он работать в одну строительную компанию летом, деньжат на комп подсобрать. Работа по ТК, 6 часов в день, да и не особо физически трудная.

И вот однажды...

Жена сидит в декрете с сыном. У меня плановый отпуск на 2 недели. Сегодня я второй день дома и я понял, что это не я ушел в отпуск, это жена ушла в отпуск….

Дядя с семьей живет в новостройке. Дому всего пара лет, квартир очень много, большинство соседей друг друга если и знают, то только в лицо. Однажды звонит в дверь мужик - так и так, я ваш сосед, Саня из 123-й квартиры помер, на похороны собираем. Дядя машинально дал сотню и только потом сообразил, что не знает никакого Саню. А позже и узнал, что нет такого человека, в той квартире вообще женщина живёт. И что многие повелись и сдали. Через несколько дней уже другой мужик приходит - тоже на умершего Саню собирать. Дядя как заорет: "Да задолбал этот Саня каждую неделю умирать, осиновый кол ему вбейте!" А он преподавателем работает, голос хорошо поставлен. Мужик так охренел, что про лифт забыл, с 14-го этажа пешком ломанулся.

Если вам от меня ничего не надо, то мне для вас ничего не жалко!

Никогда не понимал смысла в спортивной ходьбе. Всегда мучил вопрос - ну кто же вообще придумал это, и зачем оно ему понадобилось. Правда, после сегодняшнего обеда, когда резко прихватило живот, несясь по длинному коридору в туалет, я наконец-то понял, как появился этот вид спорта.

Лысый мужчинa покупaя в aптеке средство для ростa волос спрaшивaет у продaвцa:
 - А оно мне поможет?
 - Конечно, видите усaтого человекa зa кaссой? Это моя женa, онa пытaлaсь только открутить зубaми крышечку с пузырькa с этим средством.

Для меня рай состоит из тех вещей, за которые я попаду в ад!

Говорить везде и всем только правду - это настолько вредная для здоровья привычка, что пьянство нервно курит в сторонке.

Решил купить себе в 22 года на пляж резиновую надувную уточку.
Диалог с продавцом в магазине "Детский мир":
 - Уточки жёлтые надувные есть?
 - Есть! (протягивает)
 - Это не уточка - это голубой слоник. Нужна жёлтая уточка!
 - Ну, вы объясните ребёнку, что все уточки улетели на юг, а слоники ещё не успели убежать.
 - Он в это уже не верит.
 - А кто, кстати, ребёнок?
 - Я!
Молча уходит искать уточку...

Я понял, в чем большой минус гуманитарных предметов типа философии, в
них нельзя доказать дебилу, что он дебил. Он всегда может сказать "это
моё мнение".