Получаю сообщение: - Вероника, у меня для Вас потрясающее предложение. - О браке? - Почти. Вы пишете интересные короткие посты. Нам нужно оживить группу подобным. Группа закрытая, для евреев. Типа сайта знакомств. Там только евреи, Вы поняли. Ну, кроме Вас - Вам же не знакомиться, Вам писать. Вам будет дико интересно этим заниматься. - А сколько Вы будете платить? - Вероника, я же сказал: Вам будет дико интересно!

Было лет 15 назад. Выходной, часов 6 утра, сладко спим с парнем. Звонок на сотовый, зачем-то взяла трубку, там оооочень возмущённый женский голос: - Это ConDar? (имя прям угадала, но оно у меня распространëнное) - Угу. - Вы зачем моему...

Чей-то как-то слишком печально. Расскажу историю про себя. Лет 12 назад возвращаюсь из рейса. Сдал все что надо, подписал все документы, переоделся в гражданское, и пошел пить своё привычное пиво в кафе около вокзала. Магазин рядом с кафе, на ступенях сидит щенок-подросток с очень печальной рожей. Время - начало десятого. Захожу в магазин, прошу сигарет и одну сырую сосиску. Продавщица на секунду зависает, берет деньги, отдает требуемое, и выдаёт на эмоциях: "Ты восьмой за утро! Он обожрётся!"

Буквально сегодня девчонка в коляске на вежливый - Привет! Ответила: - Да! А её мамашка добавила: - Не обращайте внимания. Это у других детей первым словом бывает "Мама".

Захожу утром в больницу, там рамка металлоискателя, прохожу сквозь неё, а она запищала. Я думал, она вообще не работает. Бабушка-вахтёрша укоризненным голосом: "Это потому, что на вас бахил нету!"

- Привет! как жизнь, что поделываешь? ;) - Да отлично. работу вот ищу Заходит давеча начальство, видит, как коллега моя пересчитывает данные из экселя на калькуляторе, потом вбивает их в табличку ворда, потом выписывает номера страниц на листочек и, сверяясь с листочком, делает оглавление документа И сижу я, книжечку читаю, пока мне макрос разметку заголовков для автосодержания делает Бездельница, чо

При выходе из супермаркета подходит ко мне цыганка и просит дать ей денег, чтобы накормить детей. - Нет у меня денег - отвечаю. Посмотрела она на меня с жалостью и говорит: - Работать надо! РА-БО-ТАТЬ!!!

Папа подарил мне бейсболку. Когда я её надеваю, бабки у подъезда на лавки: - нет! Нельзя! Носить вещь умершего человека! - а днк можно?

Знаете, что понравилось на нудистском пляже? ничегошеньки с собой тащить ни туда ни обратно. Пришла, разделась, бултыхнулась, на солнышке обсохла и дальше пошла. По местным понятиям стояла глубокая осень. Hи спасателей, ни туристов. А нам, северянам, пока вода жидкая – можно плавать. Я накупалась, бегала по песочку голая и весёлая, песни орала. Сгребла тряпки в горсть, иду вдоль прибоя, загораю всем телом. Сидит на дюне одетый абориген. Угадайте, что спросил: – Закурить есть ? Чувак нереальную же тактичность демонстрировал. Kак я себя по карманам похлопаю, а карманов нету, оп-па! этo я уж после поняла, ретроспективно. – Не куpю! – гордо ответила, выпятив грудь. Он посмотрел одобрительно и сообщил: – Знаете, нудистский пляж давно кончился. Там плакат на границе - штормом сорвало. Но я не сразу оделась, oтошла, дала полюбоваться. Нормальный мужик, заслужил.

Если в лесу вы встретили медведя, радостно поприветствуйте его, спросите как жена, как дети, и вообще говорите с ним, типа вы давно знакомы. Медведю станет неловко, что он не может вас вспомнить, и он поспешит уйти, сославшись на срочные дела.

В ставке Гитлера только Штирлиц работал на пол ставки.