- Я бы сейчас чего-нибудь экзотическое съела, вроде гуано)
- Может вроде гуавы?
- Да какая разница?
Хахаха! Сосед с перфоратором, ты неудачник! я сегодня проснулся на 5 минут раньше тебя!
В Молдавии за второго ребенка правительство выделяет мешок цемента. Но потратить его можно только на образование.
- Чем сейчас занимаешься?
- Оптимизацией своих расходов.
- Увольняешь лишних сотрудников?
- Нет, расстаюсь с любовницей, развожусь с женой.
- Мой дед прошел всю войну от Сталинграда до Берлина!
- Ганс! Прошел и убегал - таки разные вещи!
После генеральной уборки выяснилось, что у кота не было трехдневного запора
она: очень красивая авка! А это ты на фоне чиго?
он: Это Кремль. Ты когда-нибудь была в Москве?
она: неа, а ты?
В детском садике Ульяновска торжественно открыли мемориальную доску:
"В этом углу стоял Ленин".
В детстве я хотел стать взрослым. Прошло время, и теперь другие хотят, чтобы я стал взрослым.
Раввина - большого знатока Торы спросили, можно ли заниматься сексом в шаббат. На что ребе ответил: "Можно, если ничего не делать руками, и не брать деньги".
Примета: если у вас не ловит телефон, вы решили позвонить вашей лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич - компы" - это к разводу.
"В 1997 году журнал "Трезвость и культура" был закрыт за неимением подписчиков"
Идет как-то кабан по лесу и очень хочет... Встречает лису
и начинает к ней приставать - ну лиса, давай займемся любовью.
Лиса, как порядочная девочка, сначала ломается, а потом,
конечно, соглашается. Выходят они на полянку, лиса становится
раком, и из интереса смотрит через задние ноги, как же кабан
это делать будет. Кабан отступает все дальше и дальше,
разбегается и начинает набирать скорость в направлении лисы.
Под конец скорость огромная, лисе становится страшно и она
отпрыгивает в сторону. Кабан врезается в дерево и вырубается.
Лиса подбегает к кабану, встряхивает его:
- Кабанчик, кабанчик, что с тобой?
Кабан приходит в себя и говорит:
- А мы, кабаны, все такие - как поебемся, так сразу спать.
