Та, что называет себя Демоном, неопытна и наивна...
Бойся ту, кто назовёт себя Ангелом!
Беседа двух друзей:
- Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
- Да ты что, она, наверное, была радиактивна?
- Ага! Была и рада, и активна!!!
Сегодня упомянул в разговоре с коллегой, что я - агностик. Он абсолютно на серьёзных щах сказал, что ему похуй, кем я там себя считаю, что он во всех этих гендерах не шарит, и главное - чтобы я к нему не подкатывал.
Как вы понимаете, у нас разносторонне развитый коллектив..
Вопрос армянскому радио:
- Как будет по-русски покер-фейс?
Отвечает московская редакция армянского радио:
- Похер-ебальник.
Долго думали в армии, куда чукчу пристроить, и определили в пожарники.
Через неделю начальник расчета приходит к начальнику пожарной части:
- Опять у нас с чукчей ЧП.
- Мать вашу етить! сколько раз уже говорил вам, чтоб технику безопасности
соблюдали!
- Так мы соблюдаем. Вон, ему на верхушке лестницы прибили плакат - СТОП!
- Ну и чего ж?
- Так он, оказывается, читает медленно.
- А ты правда ревнивая сука?
- Да.
- А скажи что-нибудь на ревниво-сучьем?
- А может пусть твои шлюхи тебе скажут?
Симфонический оркестр приезжает на гастроли в крупный город. На концертах состав смешанный – часть музыкантов местные… После репетиции к второй скрипке - молодой, приятной женщине подходит тромбонист из местных, делает комплимент по поводу её исполнения, а затем предлагает поужинать с ним в местном ресторанчике. - Там очень вкусные шашлыки и свежее пиво... Она соглашается, и ужин в ресторане заканчивается в постели у тромбониста. Оркестр продолжает свой гастрольный тур, переезжая в другой крупный город, и опять после концерта к ней подходит музыкант из местных, по странному стечению обстоятельств тоже тромбонист и приглашает девушку на ужин. Опять шашлыки, свежее пиво, постель... В третьем крупном городе, схема снова сработала - проснувшись утром в постели очередного тромбониста, она смущённо спросила: - Почему во время гастрольных туров ко мне подходят знакомиться только тромбонисты? - Всё просто, - ответил он, - в нашей партитуре на первой странице написано: «Вторая скрипка ведётся на шашлыки и свежее пиво»...
Смотрю "Мир Юрского периода" ,попутно наворачивая куриные крылышки.Кино 4д,так сказать.
- В чем разница между лифтом в Женеве и лифтом в Нью-Йорке?
- На первом написано ``4 человека или 300 кг``, а на втором -
``3 человека или 400 кг``....
В Чёрном море столкнулись два танкера: с водкой и соком. Пятно
"Отвёртки" было ликвидировано быстро и с удовольствием. Но на следующее
утро стая небритых дельфинов потребовала танкер холодного кефира.
Циля спрашивает у Яши:
- Яша,как ты думаешь, почему мужчины седеют раньше женщин?
- Ой, риба моя, та проще простого! Потому что у вас одна яйцеклетка, а у нас 10 миллионов сперматозоидов.
— И шо???
— И таки за каждый душа болит!
Веду очень здоровый образ жизни. Поехал на природу, на речку. Поймал здорового сома, сварил из него здоровую уху в здоровой кастрюле. И сейчас запиваю ушицу здоровым пивом из здорового бокала. Красотень!
