Пришла к нам в бухгалтерию племяша главного, сразу после экономфака, типа молодой спец, чему-то там её пять лет учили, наверное, и ведь экзамены сдавала. Первый рабочий день, через пару часов "работы" подаёт голос: - А разве налоги мы государству должны платить, а не оно нам?

Ночь, тихо, нет карканья ни ворон ни воронов Я сегодня первый раз прыгал в сугроб после бани. Точнее упал Точнееее, осторожно лёг со скоростью черепашки, паникуя как рыба вне воды. Но лёг. Получил новые ощущения. Не скоро забуду. Тело не скоро меня простит. Еще, первый раз в...

Был у меня крутой сосед, бизнесмен в 90е. Личный водитель, крутая хата, всё пироги. И вот он наступил на пробку, забухал прям круто. Короче, прое..бухал квартиру, жену, дочек. Короче ушёл он в полный аут лет на десять. Ничего у него не осталось. Ходил по двору в обоссаных трениках. Он поднимал даже 10 копеек, кокорыми я, будучи мальчишкой, брезговал. ППС если брали, то тут же у конца дома его высаживали. Но тут смотрю, он зазнакомился с мадамой, она была не первой свежести, но по-лучше него. Потом смотрю, он на шохе во двор приехал. Потом на страренькой тойоте, потом ремонт в хате затеял, балкон застеклил, затонировал... Короче, приезжает он на последней модели хонда срв. . . А я парень работящий, смотрел на него, и думал, как так бля, я только на древнюю срв заработал, а он из десятилетнего запоя вышел и сразу барином стал.

...фраза, услышанная мною сегодня утром от 80-летнего философа и востоковеда Александра Пятигорского. (Тихо, задумчиво)"Главная особенность России — не воровство, не коррупция, не глупость, не злоба...(переходя на еле слышное бормотание) не хамство, не тщеславие, не невежество. Главная особенность России (вдруг переходит на крик) — ЭТО ХУЙНЯ! ВСЯКАЯ ХУЙНЯ!!!

Недавно дело было. Покупаю в магазине пироженку. Рядом стоит мужчина с маленькой и невероятно хорошенькой девочкой. Мужчина мило с ней беседует и разговор заходит о 14 февраля. Дальше диалог: - Анечка, а что ты будешь делать на 14 февраля? - Вырежу тебе сердечко, папочка. И тишина.

При получении военника тётенька спрашивает профессию, говорю инженер системотехник (как в дипломе) - пучит глаза, говорю системный администратор – пучит глаза, говорю компьютерщик, программист, чего-то начала писать.. Забираю военник, смотрю профессия – пользователь ПК. Меня ещё никто так не унижал..

Пару лет назад приезжаю к родителям в гости в деревню. Заодно иду проведать деда, который жил неподалеку. Деду на тот момент было около 90 лет и был у него телефон-кирпич, с которого звонил родне. За связь платили родители и дед даже не думал о таких вещах. В какой-то момент родители, видимо, забыли заплатить за связь, а дальше история от деда: - Звоню Ваське (сын), а мне в телефон баба говорит, мол, денег у вас не хватает. Я на следующий день опять звоню. Она мне опять говорит, что не хватает... помнят суки...

Март, предпраздничная суета, мужчины мелькают с букетами, две женщины мирно беседуют сидя на лавочке у торгового центра. - Как я люблю этот праздник, а дочка еще больше. - За роматическую ауру? - Да. У нее три цветочных магазина...

Моя двоюродная сестра могла Родину продать за маринованные огурцы из банки. Она вообще девушка была такая - из другой планеты. Например, у нее в сумочке всегда лежали пассатижи и отвертка. На мой недоуменный вопрос она отвечала - "У каждой современной девушки должна быть в сумочке отвертка и плоскогубцы" Ну а огурцы это вообще любимая тема - могла есть их килограммами, особенно маринованные. А все ухажеры с цветами-конфетами подкатывали. И только один...

Рассказывает Игорь Губерман: - Иду я по Дерибасовской, меня обогнал такой невысокий мужчина, лысоватый, обернулся несколько раз, потом притормозил и сказал заветные слова: «Я извиняюсь. Вы Губерман или просто гуляете?»