Слон в Тайланде научилися грабить грузовики с сахарным тростником⁠⁠

Все, надеюсь, помнят анекдот об онанисте в театре (Кто здесь?!!) Однажды, будучи в Питере, мой друг, собутыльник и коллега Петя по настоянию жены пошел с ней в театр, дабы несколько окультуриться и утончиться. Режиссер спектакля - Роман Виктюк. :-)) Начало спектакля. Оригинальное режиссерское решение: выходит мужик, дует в зал, медлеено гаснет свет (с понтом дела свечи задул). Петя (клялся, что трезвый - не верю), не долго думая, оччень громким шепотом произносит: "Кто здесь?!!" Зал начинает хрюкать в колени, потом ржать. Спектакль не могли начать минут десять. Жена Пети сказала, что больше с мужем в театр ни ногой.

Мне мелкому мама как то дала деньги на день рождения, сказала купи себе игрушку какую хочешь. А в магазине детских игрушек рядом был отдел канцтоваров и там я увидел его - ДЫРОКОЛ, моё сердце было пленено этой чудо шайтан машиной. Я его принес и говорю маме: представляешь, он может делать БЕСКОНЕЧНОЕ количество дырок! Мама такая говорит "Я конечно не такой игрушки ожидала, но если тебе нравится..." И я погнал дырявить листы, ох сколько всего было продырявлено)

Мой мелкий племянник как-то упал передо мной и моей семьей, я поднял его и сказал: "Почему мы падаем? Чтобы мы могли научиться подниматься обратно". Тот так озадачился, что даже забыл заплакать. Теперь по мнению семьи я отличный дядя и тонкий детский психолог. На самом деле это просто цитата из Бэтмена, которого я недавно пересматривал.

Однажды, лет семь назад Тоня и Петя пошли в магазин. Петя вышел из магазина первым. Тоня на пару минут задержалась. Петя стоит, курит. К нему подходят четверо. Окружают. Начинается. Мобильник. Кошелек. «Лучше по-тихому» и т. д. Тоня выходит, видит всё это. Быстро достает из сумки две стеклянные бутылки «Нарзана». Бьет их об асфальт и с двумя розочками наперевес надвигается, громко напевая почему-то «В лесу родилась елочка». Лицо страшное. Этих четырех тут же смыло. Больше всех, кажется, испугался Петя. Я, говорит, ее не узнал. Вроде Тонька, а вроде — какой-то шарпей с челкой. Тонька потом говорила: ничего не помню. Всё как во сне. Помню только — одна мысль: «Вот посадят меня, а Петя стиральную машину включать не умеет.

Я тут на работе трололо ловлю Маше сказал, что если в гугле набрать гугл, то интернет сломается Она пока набирала, я провод дернул от роутера Видел бы ты ее лицо )

- Вчера в проруби купался! - Везет. А мы прорубь так и не нашли - Должно ж быть. Плохо искали ) - У нас +10, мы хорошо искали

- Лучше звони, а то я вижу плохо, смс читать неудобно - Опять очки разбил? :) - Конъюнктивит... 8'-( глаза как у терминатора, слёзы, все дела - И что при этом делают? - Закапывают - Он не лечится штоле? - Глаза! глаза закапывают, придурок! каплями

Мне не звонили, но однажды ночью пришло смс : Ты - блядь. Для понимания, я училась тогда в меде и параллельно работала в больнице. Всем разнообразием в жизни были периодическая сытость и мытье головы. Личной жизни не было (нет времени). Из кокетства - чистый халат и дезодорант. Иногда тональник (скажи «прощай» синякам под глазами) и тушь. Ни маникюра, ни прически. На это дерьмо просто не было сил. Когда я прочла сообщение, то внутренне даже приосанилась. Думаю, надо же, еще могу производить определенное впечатление. Я хранила это сообщение несколько лет, прежде чем поменять телефон. Звонить на этот номер я звонила, трубку конечно никто не брал. Хрен знает что это было, но было приятно.

Я в рамках борьбы с ненормативной лексикой ввёл правило - каждый, кто произнесет неприличное слово, опускает в копилку по десять рублей. Деньги уходят на печенье и напитки. Теперь эти бляди пьют кофе за мой счёт уже четыре месяца...

На кассе в магазине заметно подвыпивший мужчина бросает на тарелочку пятитысячную купюру и говорит: — Мне сигареты! — Какие именно? — спрашивает кассирша. — Любые! — отвечает мужчина, широким великодушным жестом взмахивая рукой в сторону полок с пачками. — «Честерфилд» подойдёт? — Нет. — Может, «Бонд»? — Ни в коем случае. — «Ротманс»? — Не-а, — пьяно мотает головой покупатель. — Так какие вы хотите сигареты? — раздражается кассирша. Мужчина снова широко взмахивает рукой и торжественно произносит: — Любые!