Здорова. Недавно мне впервые пригодился мой 2-х метровый рост. Зашел в местный супермаркет, иду смотрю себе всякое.. А стеллажи, на заметочку, высотой где-то 190см. Подходит мужичек, головы на две ниже меня, немного пьяненький. Спрашивает: "Уважаемый, я тут заблудился немного, посмотрете пожалуйста там сверху, где тут пиво?"

Интересно, а скоро появятся программы типа "модный приговор" на компьютерную тематику? Это же будет куда интересней! - Здравствуйте, Елена, вас к нам на передачу прислал ваш босс Александр, он говорит, что вы днище. - Ну я... я... я умею делать таблицы в экселе и скачивать музыку - Всё ясно, вы днище, Елена. - :( - И не надо делать...

- Опиши, плз, твою последовательность действий, предшествующую появлению ошибки - Вскипятил чайник, положил в кружку пакетик, залил кипяточком. Подхожу к компу - а там эта хрень...

В чате: прикольная песня прям как пожарная сигнализация) дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь БЛЯДЬ ЭТО И ЕСТЬ ПОЖАРНАЯ СИГНАЛИЗАЦИЯ xxx is offline

Работаю я в водоканале, один раз отправили бригаду ликвидировать утечку на водопроводе. Приехали на место - "течёт родник" над ним установлен деревянный крест и люди набирают воду. В общем пока трубу откапывали наслушались от бабулек - какие мы ироды и антихристы.

Возвращалась в маршрутке домой вечером. Среди прочих пассажиров, ехал пацаненок в капюшоне, лет пяти, с мамой Ребёнок маму постоянно за палец дергает и спрашивает: - Мама, я - король? Мама недовольно смотрит в сторону и ничего ему не отвечает. Одна миловидная женщина решила поддержать мальчика и спрашивает у него: - И куда же наш король едет так поздно? Тут мамаша отреагировала, сняла капюшон с пацана, а там толстенная хрустальная ваза на башке, и говорит: - А вот везем его Величество в травматологию - подданным показать!

Снова ноги мокры от росы? По ночам у палатки не сс... #Николай_Александрович_Лосев Однажды ночью на рыбалке я проснулся от того, что кто-то шароёбится вокруг палатки. Думаю, ребята из соседней палатки поссать вышли. И самому надобно, думаю. Но лень. И тут кто-то тихо сопя, начинает дёргать нашу палатку за растяжку. Я говорю: - Э, братва аккуратней! Дальше был взрыв, взорвался галечный грунт, на котором стояла палатка, и палатку поволокло в лес. Я орал от ужаса секунды две, потом угол палатки был вырван с мясом и нечто громадное, громыхая копытами, унеслось в чащу. Как вы понимаете, просто, молодой неопытный тупой лось, запутался в растяжке нашей палатке... Так вот докладываю тов. Лосеву - обоссались все - и мы, и лось, и соседи по лагерю...

- Надо тебя на работе как-нить выловить.И устроить какой-нить флеш-моб. ты ж у нас на кассе работаешь? - Ага. Чего задумал? - Ну... Допустим, зомби идут на кассу. Пройдет 30 человекозомби, и каждый спросит у тебя на кассе мозгииииии... - А я значит им 30 раз должна объяснять, что у меня их нет? ой...

Я тогда только начинал, в построении светлого капиталистического будущего. Ничего еще не омрачало прошлого, а реальное было безоблачным и светлым. Ведь именно так все и складывалось. Председатель производственного кооператива, никаких маклей и обмана, поэтому и слово «бизнесмен» звучало для меня гордо и многозначительно. И при возможности я так и представлялся. Но произошел случай... - Ты к Марье Егоровне зайди, пусть почитает, да подпись свою наложит - пояснил мне директор СМУ, с которым мы практически заключили договор. - Это мой главный бухгалтер, она там же в бухгалтерии, за перегородкой из стекла. Сколько ей отдельный...

Если вас посылают на три буквы, летите в Гоа.

Мужчина занимается сексом, чтобы получить удовольствие. Женщина занимается сексом, чтобы получить мужчину.

Народная примета гласит: каким было у мужа настроение 23 Февраля, таким оно будет у жены 8-го Марта.