Моя жена младше меня на десять лет. Ее дом находился напротив моего. Было мне тогда 29. У меня с детства хобби наблюдение за птицами. Лет с 12, наверное, самостоятельно и осознанно я подсекаю за птахами в бинокль и веду ежегодные журналы наблюдения с подробным описанием какую птицу во сколько и где конкретно я увидел. И тогда как раз весна была, я часто выходил на балкон с биноклем и обозревал ближайшие деревья в поисках добычи. И в какой-то день мы с приятелями гуляли, пили пивко. И тут мне стрельнуло познакомиться с проходящими мимо девушками. Подхожу, говорю, дескать, здравствуйте, давайте знакомиться и т.д. А их трое и нас, как раз трое. Сидим на лавочке разговариваем. И я замечаю, что...

"И жену удавивший Капалин, и активный один педераст всю дорогу до зоны шагали вздыхали, не сводили с окурочка глаз." Окурка ненавидели все. Причиной коллективной ненависти к этому в общем то, обычному офицеру являлась довольно замысловатая форма его служебной шизофрении. Господь Всемогущий придумал для....

Звонок с неизвестного номера. - Здравствуйте, я по поводу подарка… (Перебиваю) - Да, отправляйте на почту его. - У вас есть минутка выслушать? - Да просто отправляйте по почте его и все. - У вас будет минутка выслушать что за подарок? - Я вам говорю отправляйте по почте подарок, там решу нужен он или нет. *Гудки* А я супчик варю, нечего меня отвлекать)

Встретил вчера бывшего одноклассника. В общем, в школе он был толстым до ужаса и жрал постоянно на уроках булки всякие. Ну и прицепилось к нему прозвище Пашка–пузырь. Не виделись лет 10, где–то только слышал, что он после школы в тренажерку стал ходить с неистовой силой. Сел на диету, ударился в спорт. Так вот. Иду около дома, смотрю – машина в сугробе встала. Водитель и так и сяк – ни в какую. И тут подходит какой–то парень, здоровенный, как шкаф. Приподнимает «шестерку» сзади и она благополучно катится вперед. Потом захожу в булочную – бааа! А там Пашка–пузырь! Жирный, как черт. Стоит, булку жрет.

- Мишаня, дай мне свой логин/пароль, мне там кое-что сделать надо. - Si6gPw89YJBoh1ap9Gq2 - Ты шизанутый параноик. Зачем такие пароли? - Это логин. - Пароль я тебе картинкой ММС-ку пришлю

- Я кошмарно потолстела =( - Да ладно тебе, не говори глупости Через год ты будешь вспоминать, какая сейчас была худенькая и смеяться над собой. - !!!!!!!!!! - Черт, наверное фигово утешил =(

- Дароф, как сьездил (встреча выпускников 10 лет) - Нормально... помнишь нашего физрука? мы ещё как-то после бассейна слух пустили 4то у него хуй чуть ли не по колено? - Ну? - Подходит он ко мне на встрече... и душевно так: "спасибо пацаны..."

Проходил медосмотр. Девушка в белом халате отдаёт результаты. Я: Всё ок? Я не умираю? Д: Нет, всё хорошо. Я: Супер. Это лучшая новость за год. Девушка ободряюще: Ну что же вы так. Не волнуйтесь, год только начался.

У моего пса был хриплый кашель. Ветеринар его тщательно обследовал - рентген, анализ крови и все равно кашель оставался загадкой. Вдруг ветеринар попросил меня покашлять, я покашлял, пёс покашлял... я покашлял... пёс покашлял.. Оказалось, у всей семьи была простуда, и пёсик старался вписаться.

Лет 50 назад папа (врач) рассказал: Он с группой студентов-медиков, проходит практику в акушерском отделе клинической больницы (где-то 1949-50г.). Т.к. "сутки" были спокойными, без родов, студиозусы употребили N-ое колличество ликёра (да, сэр, ликёра!) и пали "смертью храбрых", т.е. все уложились сильно отдохнуть в самой "родиловке", трое - с комфортом на местах "воспроизводства" детей, а остальные - вокруг, поближе к родной земле... В 2.30 ночи, когда все крепко спали, "скорые" привезли сразу трёх рожениц, у которых уже отошли воды и происходили мощные...

Девочка пpиходит из школы домой и рассказывает маме: - Ceгoдня мы читaли cкaзку пpo Кpacную Шaпoчку. - И чeму жe учит этa cкaзкa? - Oнa учит нac хopoшo зaпoминaть, кaк выглядят нaши бaбушки.