У меня очень доброе сердце! Я мечтаю порубить окружающих людей на мясо и накормить им бездомных котиков.
Идет по улице женщина с ребенком. Навстречу мужчина в летной форме...
- Мама, это летчик?
- Летчик, летчик...
- А почему он трезвый?
- Не знаю. Или комиссию проходит, или от триппера лечится...
Заходит паренек в аптеку, ну и говорит:
- Дайте мне упаковку презервативов.
Вся толпа на него уставилась.
- Ну продал я компьютер, продал...
Выхожу из магазина, два мужика стоят у лексуса, в пиджаках, важные такие, курят... покурили, сели в семерку и уехали.
- Я теперь наркоман
- Почему?
- С бабушками у подъезда не поздоровался
Вчера совершенно случайно встретил твою жену и неожиданно, три раза
подряд, узнал, что она тебе изменяет!
Толстый учитель физкультуры. Есть в этом что-то неповторимо русское.
Собака, увидев новогоднюю елку, говорит:
- Ну наконец-то в сортире свет починили!
смс: "Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий случай"
- Давай заведем большую мохнатую собаку.
- У нас двадцатый этаж, пол ламинат и центр города - негде выгуливать.
- Ну кошку.
- Она будет гадить в мои ботинки, спать в моем кресле, я на нее однажды сяду, она меня возненавидит и будет мстить.
- Ну тогда хотя бы хорька.
- Он маленький, злобный и мерзкий. А в нашем доме это место уже занято. Мной.
Встречаетса девушка с подругой, а у нее на шее черная ленточка,
она спрашивает у нее:
- У тебя что, траур?
- Да нет, это у меня черный пояс по минету!
