Был я как-то в одном типа оздоровительном заведении. Ну там бассейн, сауна,
еда и ...весы. И вот, среди оздоравливающихся была мода такая - взвешиваться
время от времени.
Теперь собственно история - с весов сходит мужик, удовлетворивший свою тягу
к осознанию величины, с которой он действует на земную поверхность, за ним
на весы становится женщина достаточно габаритных размеров.
Мужик уходя глянул на цифровую отметку весов, и с радостьтю произнес:
- Мадам, да вы весите больше меня!!
На что мадам, глядя на него исподлобья, произнесла:
- Это просто мои женские прелести весят больше, чем ваше мужское достоинство...

Не очень смешно,но поучительно и про экономику...Стоим мы
с друзьями у метро Третьяковская, пьем  макдолбановский кофе
в ожидании пока подтянутся остальные товарищи и все мы пойдем
на матч  Спартака с Реалом.
Наши рассуждения о том, как наверняка славно спартаковцы отдерут
противника прерываются стандартной фразой-"Извините,можно к Вам
обратиться?" Стоит девочка-девушка лет 18-25 с опять же  совершенно
стандартным счастливо-дебильным выражением лица, как я понял
свойственным представителям данной...

1. Его история настолько фантастическая, что стоит ее рассказать.
   
   

Эта удивительная история приключилась 1 октября 2013 года, и за считанные часы разлетелась по всему миру! Просто утро в Милане – самой главной модной столице мира – началось не с кофе, а с... подлодки. Причём российской!

Большой областной центр.
Музей природы.
- Здравствуйте, детки. Вот это динозавр. Это крокодил. А это слон.
- Детки, а это кто? Кто нам дает молоко?
Детки хором:
- Корова!
- А это кто? Кто нам дает сало?
Тишина.
- Детки, кто все же нам  дает сало?
Тоненький детский голосок:
- А нам сало есть нельзя. Мы - еврейский детский садик!

Магаданский блогер рассказал реальную историю. Один человек решил полететь на самолете из Магадана в Якутск. Оказалось, что есть только рейс с пересадкой в Москве. Он полетел с этим крюком, и когда подлетал к Якутску, из-за погодных условий самолет посадили в Магадане.

Только что: подходит юрист, просит картридж заправить, отмахиваюсь, мол после праздников, далее:
Ю: - а вдруг тебя трамвай переедет
Я: - у меня фамилия не Берлиоз, да и Аннушка не та
И тут на моих глазах наша секретарша Аннушка выходит из кухни с бутылкой ПОДСОЛНЕЧНОГО МАСЛА и, мля, СПОТЫКАЕТСЯ!
пошел заправлять картридж          

Еду в электричке. Обычное дело, ничего не предвещало беды. Напротив сидит женщина, лет 50, жует крыжовник. Закончив трапезу, достала свою челюсть и облизала. Прям при мне, не напрягаясь. Моя жизнь не будет прежней.          

Сегодня гуляли с мужем и дочкой, видели странное насекомое. Оно по одному собирало упавшие травинки и переносило их с асфальта на газон. Я говорю мужу: "Смотри, какое насекомое трудолюбивое, травинки собирает". А он мне отвечает: "Не трогай его, оно из ЖКХ".