Был я как-то в одном типа оздоровительном заведении. Ну там бассейн, сауна, еда и ...весы. И вот, среди оздоравливающихся была мода такая - взвешиваться время от времени. Теперь собственно история - с весов сходит мужик, удовлетворивший свою тягу к осознанию величины, с которой он действует на земную поверхность, за ним на весы становится женщина достаточно габаритных размеров. Мужик уходя глянул на цифровую отметку весов, и с радостьтю произнес: - Мадам, да вы весите больше меня!! На что мадам, глядя на него исподлобья, произнесла: - Это просто мои женские прелести весят больше, чем ваше мужское достоинство...

Не очень смешно,но поучительно и про экономику...Стоим мы с друзьями у метро Третьяковская, пьем макдолбановский кофе в ожидании пока подтянутся остальные товарищи и все мы пойдем на матч Спартака с Реалом. Наши рассуждения о том, как наверняка славно спартаковцы отдерут противника прерываются стандартной фразой-"Извините,можно к Вам обратиться?" Стоит девочка-девушка лет 18-25 с опять же совершенно стандартным счастливо-дебильным выражением лица, как я понял свойственным представителям данной...

Его история настолько фантастическая, что стоит ее рассказать.

Эта удивительная история приключилась 1 октября 2013 года, и за считанные часы разлетелась по всему миру! Просто утро в Милане – самой главной модной столице мира – началось не с кофе, а с... подлодки. Причём российской!

Большой областной центр. Музей природы. - Здравствуйте, детки. Вот это динозавр. Это крокодил. А это слон. - Детки, а это кто? Кто нам дает молоко? Детки хором: - Корова! - А это кто? Кто нам дает сало? Тишина. - Детки, кто все же нам дает сало? Тоненький детский голосок: - А нам сало есть нельзя. Мы - еврейский детский садик!

Магаданский блогер рассказал реальную историю. Один человек решил полететь на самолете из Магадана в Якутск. Оказалось, что есть только рейс с пересадкой в Москве. Он полетел с этим крюком, и когда подлетал к Якутску, из-за погодных условий самолет посадили в Магадане.

Только что: подходит юрист, просит картридж заправить, отмахиваюсь, мол после праздников, далее: Ю: - а вдруг тебя трамвай переедет Я: - у меня фамилия не Берлиоз, да и Аннушка не та И тут на моих глазах наша секретарша Аннушка выходит из кухни с бутылкой ПОДСОЛНЕЧНОГО МАСЛА и, мля, СПОТЫКАЕТСЯ! пошел заправлять картридж