Забирал дочку из садика, воспитательница пожаловалась: дочка половину группы довела до слёз. Играли они в ветеринаров. Юлия достаёт конфету и начинает всем рассказывать: - А это к Доктору Кошке пришла мышка. "Помогите мне, доктор, меня злые коты покусали!" Доктор Кошка её осматривает и говорит: "Я вас вылечить не могу, придётся вас доесть!" И мышку-конфету сожрала. Детишки рыдали.

В детстве я хорошо учился и играл в хоккей. Поэтому при случае мог переебать клюшкой, а мог и дать списать контрольную по математике. За эти положительные качества я, несмотря, на смешную фамилию и достаточно нелепый вид, пользовался заслуженным уважением одноклассников. В связи с загруженностью единственного катка в городе, тренировки моей детско-юношеской команды начинались обычно после первых петухов, а именно часов в 5 утра. Из-за этого в школу я обычно приходил на час раньше, злым, уставшим, невыспатым и с клюшкой наперевес. Как-то раз мой тренер сказал, что мне надо работать над координацией. Таким образом, мне пришлось записаться в секцию по японской борьбе дзюдо. Этими тренировками я начал закрывать час перед школой три раза в неделю. Поэтому в понедельник, среду и пятницу, являлся в...

Привязанные актёры и консультации в американском посольстве — как снимали криминальную советскую драму "Мираж", в которой молодёжь сочувствовала грабителям. Этот фильм можно по праву назвать информационной...

Вы когда-нибудь покупали что-то и понимали, что больше половины упаковки занимает воздух? Будь то пакет с картофельными чипсами или косметический продукт с обманчиво оформленной упаковкой. На самом деле бесит видеть, как компании нагло пытаются обмануть людей с помощью вводящей в заблуждение упаковки. И чтобы вывести на чистую воду недобросовестных производителей, мы хотим поделиться с вами фотографиями этих ужасных упаковок, которые могут заставить вашу кровь закипеть от гнева.

В 1542 году богатый коммерсант из Брюгге Зегер ван Мале заказал для себя рукописный песенный сборник. Чего в нем только не было: и духовная музыка, и, разумеется, развеселая танцевальная, а так же любовные и шуточные (в том числе и весьма откровенные) песни аж на 1200 страницах. И остался бы этот сборник памятником популярной музыки XVI века в северной Европе интересным лишь историкам, да музыковедам, если бы...

История, рассказываемая всем новоприбывшим в Израиль. Во время войны в Одессе румынская сигуранца отловила при очередной облаве нескольких откровенно еврейского вида одесситов. Поговорив с одним из них, его почему-то отправили в группу правильных белобрысых граждан. Второй еврей на допросе стал бить себя в грудь - я не еврей, я кавказец. Здесь мандаринами торговал. А какого народа, спрашивают румыны? Да адыг я, карачаевский (он надеялся что карачаевских адыгов в Одессу точно не забредало). ООО, обрадовались румыны. Вон стоит адыг карачаевский и показывают на первого чернового претендента на расстрел. Поговори с ним на своем родном языке, докажи, что не еврей. Ну жить-то хочется. Стал наш "адыг" нести какую-то ахинею и махать руками. Второй тоже ему отвечает, тоже машет. Потом обнял "земляка" - свой это, говорит, из соседнего аула... Так два еврея-одессита спаслись при оккупации. Но главное не хитрость еврейская. Не об этом история. Главное, что никто из русских, татар, украинцев соседей - их не выдал.

Где то в начале 90-х попали мы с другом на "Кинотавр", и после вечеринки открытия в "Жемчужине", изрядно нагрузившиеся, веселые, едем в лифте,а с нами в лифт зашел Градский. Что то слушает в наушниках... Ну, пьяный человек - человек смелый, я и говорю ему : "что там у тебя, дай послушать?" Он без возражений берет и одевает на меня свои наушники... А в них играет .. песня самого Градского ... Спрашиваю, опешив : "... а что так ???" "А что то мне больше ничего не нравится"