Забирал дочку из садика, воспитательница пожаловалась: дочка половину группы довела до слёз.
Играли они в ветеринаров.
Юлия достаёт конфету и начинает всем рассказывать:
- А это к Доктору Кошке пришла мышка. "Помогите мне, доктор, меня злые коты покусали!" Доктор Кошка её осматривает и говорит: "Я вас вылечить не могу, придётся вас доесть!"
И мышку-конфету сожрала.
Детишки рыдали.
В детстве я хорошо учился и играл в хоккей. Поэтому при случае мог переебать клюшкой, а мог и дать списать контрольную по математике. За эти положительные качества я, несмотря, на смешную фамилию и достаточно нелепый вид, пользовался заслуженным уважением одноклассников. В связи с загруженностью единственного катка в городе, тренировки моей детско-юношеской команды начинались обычно после первых петухов, а именно часов в 5 утра. Из-за этого в школу я обычно приходил на час раньше, злым, уставшим, невыспатым и с клюшкой наперевес. Как-то раз мой тренер сказал, что мне надо работать над координацией. Таким образом, мне пришлось записаться в секцию по японской борьбе дзюдо. Этими тренировками я начал закрывать час перед школой три раза в неделю. Поэтому в понедельник, среду и пятницу, являлся в...
Вы когда-нибудь покупали что-то и понимали, что больше половины упаковки занимает воздух? Будь то пакет с картофельными чипсами или косметический продукт с обманчиво оформленной упаковкой. На самом деле бесит видеть, как компании нагло пытаются обмануть людей с помощью вводящей в заблуждение упаковки.
И чтобы вывести на чистую воду недобросовестных производителей, мы хотим поделиться с вами фотографиями этих ужасных упаковок, которые могут заставить вашу кровь закипеть от гнева.
История, рассказываемая всем новоприбывшим в Израиль.
Во время войны в Одессе румынская сигуранца отловила при очередной облаве нескольких откровенно еврейского вида одесситов. Поговорив с одним из них, его почему-то отправили в группу правильных белобрысых граждан. Второй еврей на допросе стал бить себя в грудь - я не еврей, я кавказец. Здесь мандаринами торговал. А какого народа, спрашивают румыны? Да адыг я, карачаевский (он надеялся что карачаевских адыгов в Одессу точно не забредало). ООО, обрадовались румыны. Вон стоит адыг карачаевский и показывают на первого чернового претендента на расстрел. Поговори с ним на своем родном языке, докажи, что не еврей. Ну жить-то хочется. Стал наш "адыг" нести какую-то ахинею и махать руками. Второй тоже ему отвечает, тоже машет. Потом обнял "земляка" - свой это, говорит, из соседнего аула...
Так два еврея-одессита спаслись при оккупации. Но главное не хитрость еврейская. Не об этом история. Главное, что никто из русских, татар, украинцев соседей - их не выдал.
Где то в начале 90-х , попали мы с другом на "Кинотавр", и , после вечеринки открытия , в "Жемчужине", изрядно нагрузившиеся, веселые, едем в лифте,а с нами в лифт зашел Градский. Что то слушает в наушниках...
Ну, пьяный человек - человек смелый, я и говорю ему : "что там у тебя, дай послушать?"
Он без возражений берет , и одевает на меня свои наушники... А в них играет .. песня самого Градского ...
Спрашиваю, опешив : "... а что так ???"
"А что то мне больше ничего не нравится"
У меня есть подруга, подпольное имя Шуба. Шуба — человек удивительный, непостижимый, я бы сказала, уму. Невысокая брюнетка с ярко-голубыми глазами, страшно талантливая с детства. В пятом классе Шуба, помню, сочинила стихотворение про северное сияние, которого отродясь не видала. И выиграла с ним все возможные республиканские конкурсы, обойдя на голову старшеклассников.
Но история не об этом.
Однажды Шуба выходила замуж.
Родители подарили Шубе энную сумму денег — мол, потрать с...
Работала на кафедре Русский как иностранный в 2009 году и попросили посидеть на экзамене. С группой китайцев.
Я в универе учила китайский, но помнила плохо, да и разговорный мне так и не дался без практики. Но база какая-никакая была.
Сидят, пишут. Переговариваются, но больше о том что готовить вечером будут. Я вида не подаю, не списывают, тихо и ладно. А потом слышу что про вариант разговор пошёл и у кого какой ответ. Я им на китайском и говорю что бы тишина была! У них шок и до конца занятия тишина. Только изредка поглядывали на меня искоса))
Помнишь, я тебе жаловалась, что у меня ухо болит? Так вот, вчера была у лора, он сказал капать спиртом и беречь от воды. А у меня Макс сегодня из командировки приезжает – надо красоту наводить и голову мыть. Пробовала вату в уши засунуть – намокает, пакетики привязать – сваливаются, тут меня осенило презервативы на уши одеть, у нас в ящике коробочка из трех новая валялась, одела - каааайф, вымылась, ничего не попадает и уши сухие. А теперь сижу такая вся нафуфыренная с початой коробочкой и думаю, чё Максу говорить. Что на уши надевала и мылась? Как думаешь, он меня в дурку не сдаст?
