Рассказывал коллега. У него знакомый вместе со своим отцом ходит каждую неделю в бильярд. И вот как-то раз пареньку этому везло очень, остается уже один всего шар. Его отец сидит на диване, пьет виски и говорит сыну: "если сейчас забьешь этот шар, я покупаю тебе машину." Паренек забивает шар. Тишина в зале. И папин голос: "бля..."

Тверь, аэродром Мигалово, где базировались Ан-22. Заходит на посадку Ан-2: - Дальний, шасси, зелёная, к посадке готов. - Даю. - Посадка. - Ваш тип? - Однотипный. - На 17-ю стоянку. - Зарулил, выключаюсь. - Ой, у меня же вся 17-я занята... - Ничего, я здесь, под крылом встал.

Зашел в туалет, хочу закрыться, а никак -- дверь с двухсторонним замком и ключа нет. Смотрю, крышка бочка чуть сдвинута. Поднимаю крышку, на дне бачка лежит ключ, достал, заперся. А раньше ведь не любил квесты.

Как-то в КБ Антонова выдали старому пилоту задание: переместить Ан-2 со стоянки фирмы на ближайший крупный аэродром. Ну, хочешь - не хочешь, а работу работать надо - хоть уже и конец рабочего дня. Пилот самолёт поднял, до аэропорта долетел, с диспетчером связался, на посадку заходит - прилетает отмена: мешает большому лайнеру. Покружил, разрешение получил, на заходе - снова отмена: мешает другому большому лайнеру. И так несколько раз подряд. Надоело старому пилоту эта болтанка, он взял и посадил свой кукурузник на свободную рулёжку, а с неё сразу завернул на стоянку и припарковался. А через несколько секунд рядом образовался РП (руководитель полётов): - Ты кто?! Ты что!? Я тебе оба талона сейчас погашу! Вон из авиации! - Да нет у меня талонов. - КАК НЕТ?! КАК ЖЕ ТЫ ЛЕТАЕШЬ?! - И не было никогда. Испытатель я. Где у вас тут электричка? Опаздываю уже...

Все автомобили угоняют, и только "Оку" уносят...

Винсент Ван Гог и Поль Гоген некоторое время дружили. Потом они поссорились. Однажды Ван Гогу передали, что Гоген хвастается, будто автором нескольких работ, подписанных Ван Гогом, на самом деле является он, Гоген. - Покуда он утверждает, что написал мои картины, мне не из-за чего волноваться, - сказал Ван Гог. - Но если в один прекрасный день он заявит, что я написал его картины, я тут же подам на него в суд!

- А ты не чувствуешь красоту мира? - Честно говоря, я сейчас чувствую только отсутствие http. - Не туда смотришь, глянь вокруг! - Как я гляну, если http не работает? :/

1: хочу секса без продолжения дальнейших отношений с девушкой приятной внешности!!! 2: все хотят 3: кроме девушек

- Для физических лиц у нас достаточно предъявить паспорт. Вы физическое лицо? - Нет, я астральное тело...

Полезные советы: - Если порнуха занимает на диске слишком много места, для экономии места целесообразно завести девушку.

- Можно я буду доминировать? Ну, пожалуйста!