В суде.
Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
- Бля#ь! Какой пи$дун!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
- Ах ты...

Сегодня моя подруга познакомила меня со своей мамой. Оказалось это «Анжела стриптиз бар» из моего телефона.

В Саратовском Клубе Любителей Тавтологии обнаружен насмерть убитый труп мёртвого покойника.

Два школьника:
- Тебя почему вчера не было в школе? Где был?
- В опере.
- Ну и как, понравилось?
- Отличный браузер!

- Всем стоять и не двигаться! Это ограбление!
 - Пакет нужен? Карта магазина есть? Майонез по акции не желаете?
 - Мля! Да идите нах*й! Не надо ничего.

- Ой, девочки, представляете! Катька всё-таки вышла замуж! Я там была:
  она - вся такая в белом, а он - весь такой в шоке!..

"Кашу Машей не испортишь",- приговаривали три медведя, готовя себе ужин.

- Молодой человек, не подскажете, как попасть в роддом?
- Нужно трахаться, не иначе.

Только и слышу: "Бабы - дуры… Стервы…" "Мужики - козлы… Идиоты…"
А интерес друг к другу никак не пропадает...

Мужья пессимисты ищут пропавших жен по: больницам, отделениям милиции,
моргам.
Мужья оптимисты по: барам, ресторанам, любовникам.

А вот я не могу отличить у себя дома доллары купленные по 30 руб. от долларов по 60 руб. Наверно, надо было подписывать.

— Доктор, у меня звенит в ухе!
— А Вы не отвечайте!

Звонил нервный срыв...
Просил передать, что скоро будет!