Недавно перечитал рассказы Джека Лондона из серии о золотой лихорадке на Аляске. Снова подивился человеческой жадности и глупости. Но на это у меня свой взгляд – сейчас поймешь почему.
В конце восьмидесятых годов прошлого века довелось мне побывать в командировке на золотодобывающем месторождении где-то в ста километрах восточнее города Балхаш около одноименного озера.
Уж не знаю, каким образом наше руководство вышло на этот объект, по факт остается фактом - следующую командировку нам предстояло провести на берегу Балхаша.
Дорогу туда я помню смутно, да и не в ней дело.
В общем, добрались, поселились в небольшом строении барачного типа, а после обеда главный инженер повел нас на объект. Дорога пролегала через...

Рассказал Друг. Учился он в школе милиции. Их периодически кидали в усиление на праздники или при проверках начальства. И вот в один из таких дней их отправили охранять какой-то склад за городом. Начальник сказал форму не брать, а одеться в одежде для спорт занятий, мол уделаетесь, а завтра смотр. Выдали автоматы и сказали до места добираться марш броском. По карте нашли склад и на проходную, а там сторож бабка метр с шапкой в прыжке, которую явно никто не предупредил об усилении охраны.
— Бабка — не пущу, объект режимный, никого пускать не велено.
На уговоры и объяснения не реагировала. Но ребята решили бабку не трогать и стали рядом с проходной толпой. Бабка, получив простор для маневра, закрылась в кабинке и вызвала милицию. Дальше цитирую дословно.
"И вот стоим мы в камуфляже и с автоматами, слышим как по дороге за посадкой мчатся с сиреной наши будущие коллеги. Вылетают на полянку, до склада метров сто, видят десять человек с автоматами и без опознавательных знаков, резко вырубают сирену и разворачиваясь исчезают за посадкой. Появляются снова минут через 10 и быстренько объясняют сторожу, кто мы такие и на что имеем право." Но факт остался фактом - одна бабка грудью стала перед вооруженными людьми и не пускала на склад, а наряд милиции спрятался и стал вызывать подкрепление.

Я была тем самым ребенком, который тащил домой всех бродячих собак, животных любила и люблю до опупения.
И вот однажды папа подарил мне большущую резиновую крысу, классную такую. Я решила, что мир должен срочно ее лицезреть, поэтому на следующий день принесла ее в садик с полными штанами счастья.
Но рада была только я, потому что эта крыса оказалась настолько реалистична, что усрались все,
включая воспитательницу.
Обожаю эту историю.

Мне было 6, а брату 13 лет. Он утром шел в школу и доводил меня до садика. У ворот придавал мне ускорения (топай дальше сама,не маленькая) и бежал в школу, а в четыре меня забирал . В какой-то момент я подралась с мальчишкой в группе и решила в садик не ходить. Утром,как только брат скрывался, я шла домой ,влазила через форточку в окно (благо первый этаж) и целый день смотрела мультики на видеке. Ближе к четырем возвращалась к воротам сада и ждала брата. И так две недели! Лафа кончилась, когда мама вернулась с работы не вечером, а в обед. Хитропопая попа стала синяя.

Решила в 3 ночи выбросить мусор (не громкий, поэтому не стыдно), а у мусоропровода курят два парня:
- Понимаешь, эмпирически человек одинаково наполняется и счастьем и страданием, но априори в нём забиты программы на приоритет страдания!
Притормаживаю, боясь помешать диалогу, а заодно перевариваю мысль. Но меня уже заметили:
- Вот зачем, по-вашему, нужно страдание?
Мусор выбрасывать уже совсем неловко.
- Нууу... Видимо, для эволюции, для...

Помнится мне, в подростковые времена, было модно собираться в подъездах, пить пиво и курить. Но и как же без песен под гитару)) я искренне не понимал почему жильцы были недовольны. Мы же пели крутые песни: Шевчука, Сектор Газа и прочее. Думалось мне, что когда вырасту и у меня под дверью будет горланить молодежь, буду выходить к ним с сигареткой и исполнять пару песенок не умирающего рока. А сейчас как представлю блять…

Чувак устроился в "Лотереи Москвы" и стырил 12000 лотерейных билетов Столото. И ничего не выиграл! Вот это антиреклама.

Работаю в фирме под названием "Ильма"
Сегодня там объявили конкурс на лучшее название для корпоративной газеты
Пока с большим отрывом лидирует вариант "Ильманах"          

Я работаю курьером. Отвозила как-то документы к партнерам. Такая солидная фирма, сидят в трехэтажном здании. Поднялась на верхний этаж — там кабинет генерального, который мне и нужен (подпись поставить).

Секретарша говорит:
— Жди, у него совещание, велел никого не пускать…

И вдруг дверь в приемную открывается, но никто не заходит… Впрочем, это только поначалу мне так показалось, а потом я поняла, куда смотреть надо: около двери стоял здоровенный рыжий кот. В зубах — крыса. Не обращая на нас никакого внимания, он начал скрестись в дверь кабинета директора.

В ответ из селектора послышался грозный рык того самого начальника:
— Катя! Кто там рвется? Сказал же, никого не пускать!
Секретарша:
— Иван Сергеевич, это к вам Василий Рыжов! Недельный отчет принес!
Генеральный заметно потеплевшим голосом:
— А, это Васька? Пусти тогда.

Друзья моих друзей - мои двоюродные друзья.

Еврейская мама готовит к жизни сына:
- Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка.
- Но почему? Я же еврей.
- Хохлушки - красивые. Хохлушки вкусно готоявят. Она из тебя сделает
  дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.
- Почему?
- Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. И
  вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты
  разведешься и женишься на цыганке.
- ?????
- Сынок, цыгане так красиво хоронят.

— Ты снова пьешь?!
— Это вода.
— Это вино!
— Чёрт возьми, Иисус снова сделал это!

У знакомых в квартире электрокамин в виде тлеющих поленьев, на которых любит спать их кот. Инфернальное зрелище, особенно издалека