- Тут необходимо пояснить — порядок разборки автомата: снять магазин, передернуть затвор, произвести контрольный холостой спуск, приступить к разборке. - Кому это необходимо пояснять? Этому же в школе учат! Причём с такими матюгами, что на всю жизнь запомнишь, не смотря на то, что автомат учебный и выстрелить в принципе не способен! Я «Калаш» сейчас не разберу, наверное, хотя когда-то второе место в классе занимал на скорость разборки-сборки, но что магазин нужно отсоединить — это на уровне рефлекса! А а ведь даже ни разу боевой в руках не держал. Хотя нет — один раз держал, когда забрали менты за хулиганство, посадили на заднее сидение и автомат там забыли, а я им на переднее передал — чуть не погиб в результате ДТП :-/

Один богатый человек купил у английского художника Уильяма Тернера картину, за которую заплатил сто фунтов. Вскоре он узнал, что эту картину художник писал всего два часа. Богач рассердился и подал на Тернера в суд за обман. Судья спросил художника:– Скажите, сколько времени вы работали над этой картиной? – Всю жизнь и еще два часа, – ответил Тернер.

На форуме: Gvinevra: Купил? Nee-kun: Нет, я домой торопился, чтобы успеть Маше ужин приготовить. Gvinevra: Ой, можно я буду твоей Машей? Nee-kun: Да ладно тебе. Илюха твой тоже вчера готовил тебе что-то. Что готовил? ) Gvinevra: Правда? Понятия не имею Nee-kun: Значит не тебе...

Мою коллегу в нашем трамвайном депо прозвали Китобой, и вот за что... Она, управляя трамваем, насадила "Ниву", которая выскочила на пути, на переднюю сцепку ровнёхонько посередине боковой пассажирской двери и провезла её так метров пятьдесят. Тормозить резко не стала, так как было уже поздно, и она не хотела травмировать людей в салоне. А на "Ниве" была аэрография в виде косатки.

Только что...родственница работает диспетчером газовой аварийной службы. С ее слов. Райцентр, частный дом. Какой то домашний праздник, муж с утра решил сделать сюрприз жене и запечь в духовке утку. Утку напичкал чем нужно (хвала интернету), засунул в газовую духовку, повернул краник (не зажигая газ) и пошел досыпать. Негорящая духовка потихоньку начала заполнять дом газом...проснувшиеся почувствовали запах, выскочили на улицу и вызвали по мобильному газовую службу, которая конечно примчалась в соответствии с предписанными инструкциями и регламентами. Газовики заскакивают на крыльцо, открывают дверь в дом и вслед им муж с женой кричат: "- Тише пожалуйста в доме, там ребенок спит...".

В детстве, когда узнала, что кислород выделяют зелёные листья растений, ужасно напугалась. Ведь это означало, что зимой можно просто умереть от его нехватки. Меня смог успокоить папа, сказав, что для этого сажают ёлки, которые зелёные круглый год, и именно поэтому их наряжают в Новый год, чтобы отдать дань уважения деревьям, благодаря которым мы ещё живы.

Шоу у меня. Вчера над сотрудником своим зверски пошутил. Он спрашивал меня, какой ему антивирус лучше купить, а я посоветовал Contex. Говорю, что он от многих вирусов защищает. Так этот мудак вчера вечером в магазин пошел Contex покупать, говорит что консультанта от смеха сложило пополам.

Сегодня с дочкой пяти лет ходили лечить ей зуб в обычную поликлинику. Ей говорят: "Сейчас мы тебе розовую пломбу поставим! С запахом малины!". Дочка мужественно просидела в кресле, поставили действительно розовую пломбу с ароматом малины. Мы вышли из кабинета, и дочка спрашивает: "Мам, а какого вкуса у тебя пломбы в детстве были?". Я растерялась, но потом таки ответила, что со вкусом цемента. На что дочь мне ответила: "Тяжёлое, однако, у тебя детство было".

Разозлённый руководитель оркестра не попадающему в такт музыканту: - Лучше бы ваша мама, которая купила вам в вашем детстве скрипку, за девять месяцев до вашего рождения уехала бы подальше от вашего папы отдыхать на юг. Музыкант: - Говорят, оно так оно и было.