Знаете, что такое мнительность? Это вот когда покупаешь допустим десять пар одинаковых носков. Или двадцать. Или сто. С простой целью. Чтоб не искать потом пары. По мере носки и стирки сваливаешь их в ящик, и берёшь не заморачиваясь расцветкой, фасоном, и идентичностью. Очень удобно. Так вот, мнительность - это когда взял ты допустим из ящика два совершенно одинаковых носка. Надел, ходишь такой. И чувствуешь, что носки на тебе - из разных пар.

- Что бы ты сделал, если бы конец света должен был наступить через десять минут? - Занялся бы с тобой сексом! - Ок. А остальные семь минут?

— Сарочка, что тебе подарить? — Да что хочешь. Главное, чтобы мех красиво отражался в бриллиантах.

Значит змий-искуситель, Ева, Адам. Змий: - Ева укуси яблочко (искушает сволочь)... Ева кусает. Змий: - А теперь дай укусить Адаму.. Ева продолжает есть яблоко. Змий: - Дай укусить яблоко Адаму.. Ева продолжает есть яблоко. Змий (раздраженно): - Кому сказал - дай яблоко Адаму!!! Ева доедает яблоко и выбрасывает огрызок. Адам озадаченно спрашивает у Змия: - Ну и чЁ теперь делать-то, блин?? Змий (зло): - Что делать, что делать....Теперь вся библия нафиг.

"Жениться надо лишь на той, что обладает красотой" -весёлый юноша заметил. Но грустный так ему ответил: - "Дурнушку в жёны надо брать, не страшно будет потерять." А третий был благоразумный... он так сказал: - "Женюсь на умной". Им бросил старец, шедший мимо: - "Жениться надо на ЛЮБИМОЙ".

- Выходи за меня замуж. - Ага, а ты мне чë?

Жена шизофреника и не подозревает, что её нет.

Жена возвращается раньше времени домой, идёт в спальню, а муж лежит в постели и покраснел почему-то. Жена открывает шкаф, а там голый мужик! Муж: "Клянусь, Маша, это из другого анекдота!"

Ушел мужик в монастырь, дал обет молчания, но раз в 10 лет можно было сказать два слова. Прошло 10 лет. - Еда говно. Прошло ещё 10. - Кровать жесткая. Ещё через 10 подходит к настоятелю и говорит: - Я ухожу. - Ну оно и понятно, жаловался ты дохуя.