Мне 25 на крабах порядком надоело, да и разругался с начальником . Решаю для себя попробовать что-то новое. Делаю CV на сайт и жду . Спустя пару недель получаю предложение от некого человека приехать к нему в Ирландию перегнать судно помочь починить и начать ловить моллюсков. Каких моллюсков Я так и ни понял да и бог с ним подумал я . Получаю билет, прилетаю в Дублин . Встретил меня человек не большого роста не выше 165 пузатенький дядька такой с полу лысой головой . Общительный сразу начал рассказывать про свои планы про то как живёт что сам ни местный а тут по делам что бы запустить судно и начать бизнес . Поселил меня на завод который снял в аренду для своего бизнеса в Комнату для отдыха все культурно жить можно . На следующей день...

Мой университет принадлежит штату Коннектикут, и, стало быть, я государственный служащий. А у государственных служащих всегда очень хорошая медицинская страховка. Я думаю, что эти страховые агентства боятся, что государство их прищучит, и поэтому они дают всем госслужащим хорошие страховочные планы. Теперь, в этом году наша страховка стала еще лучше. Нам дали дополнительную программу по похудению. Если эту программу покупать на рынке, то она вам обойдется в 400 долларов в месяц. А нам ее дали бесплатно. Причем, ха! Страховка наша стоит 150 долларов в месяц. Но если ты по этой новой дополнительной программе будешь худеть на 500 граммов в месяц, то...

Вот и мне позвонили телефонные мошенники и я решил немножко пошутить. Сперва пришла какая-то стрёмная смс, а следом звонок "сотрудника Альфа-банка": - Здравствуйте. Мы зафиксировали, что вам на карту ошибочно переведено 8500 рублей... - Неа, не может такого быть. - Как не может? Посмотрите в телефоне, вам должна была прийти смс с суммой платежа и реквизитами. - Я вообще-то в тюрьме нахожусь и у меня здесь нет ни телефона, ни карты. Мне голоса сказали убить человека и я убил. - Хахаха, смешно. Ну а как же я с вами разговариваю, если у вас телефона нет? - Я разговариваю с голосами в своей голове. Последовала пауза и "сотрудник" повесил трубку.

На предприятии в санузле общежития рабочих творился полный П. Не насрано было разве что в бачки. В душевых было не лучше, хоть там и не было говна, но грязи хватало, даже рукомойники были со свернутыми кранами и забрызганными зеркалами. Уборщица, дама в годах, не справлялась ни физически, ни морально с этим звиздецом. Решено - поставили коменданта с обязанностями уборщика. Мужика. За неделю тот отдраил общагу, в т.ч. этот гребанный санузел. Вроде все должны быть счастливы? А вот комендант не счастлив. С ним не здороваются за руку, в столовой не садятся за один стол с ним, даже постоять покурить некоторые демонстративно отказывались. Мол, ты говна руками чистишь, не...

Не пойму, что мне делать и кого слушать... Красота требует жертв, а организм требует жрать.

Судья, обpащаясь к водителю, доставленному в суд: - Гpажданин Петpов, вот инспектоp заявляет, что вы позволили себе непpистойный намек в его адpес. Поясните суду! - Я не хотел этого, повеpьте мне! Пpосто инспектоp так долго и нудно читал мне моpаль о том, где можно ехать, где нельзя ехать, с какой скоpостью можно, с какой нельзя, ну пpямо точь-в-точь, как моя жена. Вот я на мгновенье забылся и сказал: "Да, конечно, доpогая, ты пpава, как всегда!"

В ресторане: - Ваш английский завтрак, сэр! - Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост? - Ваше здоровье, сэр!

- Ваша сексуальная ориентация? - Моносексуалист. - Что, простите? - Ну, онанизмом занимаюсь.

- Милый, я была в гараже и случайно нашла твою заначку... - То есть ты случайно разбортировала запасное колесо???

- Девушка, как вы относитесь к харассменту? - С восторгом!