В силу определенных спортивных нагрузок, стал меня беспокоить геморрой.

Неплохое уже начало, да? :)

Ну, вы поняли. Он не проходит. Самолечение разрекламированными средствами не помогает, нужно идти к врачу.

Пришел, как водится, в доврачебный. Терапевт выслушал, отправил к хирургу.
Высидел очередь к хирургу. Кабинет хирурга - сдвоенный: собственно, сам кабинет и смотровая. В каждый кабинет есть своя дверь в коридор и внутренний проход между кабинетами. Когда хирург принимает пациента или проводит осмотр - он включает лампу "НЕ...

Дочь занимается информатикой в одном клубе. У них там своя валюта, дают ее за занятия, выполнение заданий и всякое такое. Ну а в конце года можно обменять валюту на конкретные вещи.
На городском сайте организовывается голосование за лучший детский клуб города. Ну этот клубешник подсуетился, пообещал по 20 "рублей" за каждый голос, можно притащить до 50 голосов.
У меня обеденный перерыв 1 час, я этот час всегда гуляю по улице. Вот и сегодня пошел, а по дороге думаю, к кому буду обращаться по голосовалке, кого просить, какие аргументы использовать. Перебирал в уме друзей, родственников, знакомых. Пытался предугадать их реакцию, мысленно выстраивал возможное течение диалогов и так весь час пока гулял.

Когда вернулся домой, я, хоть никому ещё не писал, но у меня было стойкое ощущение, что Я ЗАЕБАЛ УЖЕ ВСЕХ!!!!

Купил мой знакомый фонарики во двор. Они с солнечными батареями, в землю втыкаются, днем заряжаются, а ночью светить должны.
Так вот, на коробке было написано: "Первый раз заряжать в течение 48 часов на солнце"...          

Понадобилось мне воспользоваться WhatsApp жены. То ли картинку посмотреть, то ли контакт чей-то посмотреть - не помню. Жена протягивает телефон, я открываю WhatsApp... и офигеваю. WhatsApp пустой. Нет ни имен, ни чатов, ничего. Пустое зеленое окошко.

Через пару секунд когнитивного диссонанса до меня доходит. Жена просто заархивировала ВСЕ чаты. Потому что для нее WhatsApp это как рабочий имейл. Есть незаконченное дело, сообщение в инбоксе. Дело сделано - надо зафайлить.

Проектный менеджер со стажем 17 лет...

Ребятки из южной деревни сняли ремейк-клип на трек Goya Menor & Nektunez - Ameno Amapiano (You Wanna Bamba) [David Guetta Remix]

Есть такая рыба -фугу. Она ядовита, шопиздец, любой , съевший её, обречён на очень неприятную смерть. И среди десятков способов приготовить рыбу, существует только один, достаточно непростой и совсем неочевидный, как приготовить эту фугу, чтоб нейтрализовать яд. И он был найден. Так и вижу этого повара, готовящего эту фугу очередным способом, потом скармливающего её очередному бедолаге, а потом записывающего в чёрную тетрадочку что то , типа "День 1500. Сегодня попробовал полчаса варить, потом 15 минут жарить, соли пол ложки, сахара 1 ложка. Испытуемый опять умер через час после дегустации. Завтра попробую варить 45 минут и жарить 15 минут". Вот где настойчивость экспериментатора!

Кстати, интересный факт: для дельфинов яд фугу не смертелен, но по действию напоминает действие алкоголя на человека. Так что, молодые дельфины, когда хотят "набухаться" , едят этих фугу и пьянеют.

Муж армянин, я русская. Недавно смотрели с ним фильм "Левша". Спрашиваю, знает ли он, что это слово значит. Он:
— Ну конечно, это самка льва.

Однажды к нам пришли соседи сверху, с уверениями, что мы их заливаем. После того, как мы в течении минуты молча и удивленно на них смотрели, они сказали "аааа", и ушли.          

Лет 47 назад довелось жить в интернате при школе. Докатились до выпускных экзаменов. Все мои "сокамерники" (на год младше меня) разъехались по домам. Сижу один в комнате, готовлюсь к экзамену. Вдруг дверь резко открывается и в комнату влетает директрисса интерната: ты куришь??!! -НЕТ!!! Но она обнюхала каждый уголок комнаты и ушла. И такая сцена стала повторяться каждые 30-40 минут. Это стало очень раздражать, ведь очень мешало учиться. Кстати, в интернате я был единственным, кто вообще не курил и не пил (очень активно занимался спортом), но именно меня пытались поймать на этих "преступлениях". Решил прекратить такое...

Год спустя, когда мы уже были женаты, мы отправились на Кольский, речка серьезная. И вот в пороге мы садимся на камень. Не из-за меня! Муж вылезает из байдарки, чтобы сняться с камня, и в этот момент, глядя ему в глаза, я зачем-то отталкиваюсь веслом и уплываю быстро-быстро. Он остается стоять на камешке посреди бурной реки. И это был единственный раз в жизни, когда муж матерился в моем присутствии. Думаю, лес до сих пор не забыл его рев "Лена, блять, ну почему?!!!"          

В городе Дубна, есть некое предприятие (называть не буду) занимается оно вполне мирными вещами не какой секретности. Но находится на закрытой территории с КПП и бабкой "ТЫНЕПРОЙДЁШЬ". Так вот, чтобы попасть за забор нужно:
1 сказать к кому и зачем ты идёшь. Причём если это крупный начальник с кабинетом и личным телефоном она звонит ему и спрашивает, знает ли он тебя и ждёт ли. А если сошка поменьше, то ты сам должен ему дозвониться чтобы он тебя встретил.
2 Должен дать свой паспорт, и бабушка всё с него перепишет себе в тетрадку.
Так вот в очередной раз направляясь на этот объект в предвкушении всё еб.лы нынешнего "фейсконтроля" я заметил у них на заборе надпись " Столовая - вход свободный".
Захожу значит внутрь КПП, бабка спрашивает- куда я иду? Отвечаю мол в столовку. Она тут же открывает турникет со словами " приятного аппетита, вам на 2 этаж на лифте".

У любого человека можно найти еврейские корни. Для этого достаточно его очень-очень невзлюбить.

Проснулся пораньше, чтобы подольше походить с недовольным лицом.