Пришла разъяренная мамаша сейчас, начала наезжать, что мы ей поддельный антивирус продали Мы сначала о_О, потом попросили доказать, ну она и говорит, что у нее остались вирусы, т.к. ее сыночек искал информацию для реферата, и у него случайно игра дота установилась

На одном форуме дембелей идёт обсуждение темы, кого и как поймал военком. - Меня подвело две вещи: жажда халявы и плохое знание географии города. Прочитал где-то объявление о приёме на работу сисадмина. Условия - шикарные. Зарплата - потрясающая. Количество работы - минимальное. Пошёл по указанному адресу. Оказалось военкомат...

Год назад делал ремонт на кухне, возился с сантехникой. Отсоединил слив раковины, кручу подводки... Обнаружил небольшую течь, подставил корытце, пока течь устранил – накапало прилично. Ну и на автомате хоба – выливаю всё в раковину, а оттуда обратно всё вниз (слив-то отсоединён). Матюгнулся про себя, полез вытирать, пришла жена, отпустила пару шуток на тему внимательности и сообразительности, выпихнула с кухни, сказала сама всё уберёт. Ну ок. Принесла тазик по-больше, тряпками всё собрала, высушила, дополнительно всё протёрла, и... слила воду из таза обратно в раковину.

Случилась со мною напасть - пару недель назад повадилась с рассветом прилетать птица, похожая на голубя, и стучать клювом в окно. Солнце в здешних экваториальных широтах круглый год восходит в 5:15, но просыпаться я привык несколько позже. Твою дуську! Причём голубь (будем называть его так) продолжал атаковать стекло примерно каждые 15 минут, пока я завтракал и собирался на работу. Тюк-тюк-тюк! потом опять: тюк-тюк-тюк! Бесит. В образовавшееся от ранних подъёмов время я делал зарядку и обдумывал планы избавления. Пришла мысль, что птица пытается...

Когда ещё был курсантом, нас загнали на лекцию о международном положении, и лектор, целый кап-два, сказал: "Если китайцы выстроятся в колонну по пять и пойдут топиться в море, население Китая будет увеличиваться, так как рождаемость всё равно превысит смертность" Голос с заднего ряда -Пускай бегом бегут!

В интернате был огромный коридор, по обе стороны его двЕри в большой тамбур (метров 7 длиной), а из него - две двери в жилые комнаты. Все, кто был старше 7-го класса, курили и, иногда, выпивали 30 мл (в такой таре в Венгрии продавались некоторые алкогольные напитки) + по вечерам, после ужина, многие играли в карты (что тоже строжайше запрещалось). Понятно, что интернатская власть стремилась бороться с пороками и часто устраивала налёты на комнаты: тихо открывали первую дверь, на цыпочках подходили ко второй(в комнату) и тогда врывались к детям. Часто находили на столах карты и бутылочки, потом следовали репрессии. Только нашу комнату за 2 года ни разу не поймали на "преступлениях" и никто не мог понять почему (ни "братья по крови", ни воспитатели), а мы тайны не выдавали почти до окончания школы. Секрет был прост: я из дома привёз катушку ниток, размотал их. Конец чёрной (совершенно невидной на полу!) нитки кнопкой прикрепил снизу первой двери (в большой коридор), нитку слегка натягивал и катушку ставил на край стола, за которым мои друзья "отдыхали". Как только катушка спрыгивала со стола и катилась к двери, парни имели 15-20 секунд (пока воспиталки крались ко второй двери - в жилую комнату), что-бы спрятать всё нелегальное от воспитателей, а на столе всегда лежали несколько учебников, тетрадей и тут-же сидели... вах, какие ПРИМЕРНЫЕ ученики...

Укладывет намедни зять нашего внука спать. А тот любит перед сном послушать истории про машины. В этот раз история была длинная, и зять сам начал под неё убаюкиваться. Пацан просёк этот момент и решил папу взбодрить вопросом: "Папа, а какого цвета дверь у мотоцикла?" Ну а тот спросонья: "Красная или зеленая"... Малыш хлопает его по плечу: "Папа! ты что! у мотоцикла вообще нет дверей!" Этот засранчик, как сам признался, решил папу подурачить. Два и десять шутнику.

Комментатор матча по мини-футболу: "В Красноярске площадка была на два метра шире и на два метра длиннее стандарта. Казалось бы, дополнительные четыре квадратных метра, но разница по ощущениям казалась колоссальной."

- Здравствуйте, мало материала, еще делают, давайте утром спишемся, надеюсь будет все готово - Хорошо, я тоже очень надеюсь, что утром будет готово. Я уже все волосы на жопе выдрала, так переживаю, что не успею - Извините - Да ниче, отрастут )

Мне было 14. Я шла с тренировки через парк. Некому мудаку лет 25 приспичило неожиданно устроить мне прощание с девственностью. У него перелом челюсти, а у меня девственность на месте и заявление о нанесении вреда здоровью средней степени тяжести. Благо в милиции разобрались и заставили его заявление забрать. Ибо нехер пытаться насиловать девочку, которая идет с тренировки по русскому рукопашному бою.