Приходит девочка домой, садится на стул и начинает щелкать пальцами.
Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит, она сидит и
щелкает.
Мать заходит и говорит:
- Таня, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
- О, точно, - Таня!

Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой.
Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует:
- Э-э-э, Яндекс!!! То есть, Рамблер!!! Тьфу, апорт!!!

Хорошее настроение - это когда тупые не бесят, а забавляют.

Мужик забегает в помещение платного туалета. Там никого нет, а кабинки все заперты. У каждой кабинки электронный терминал с дисплеем. Мужик подбегает к одному из таких, а оттуда голос:
- Здравствуйте! Вас приветствует голосовой помощник «МосТуалет» – лучшей сети туалетов в Москве.
Мужик:
- Ой, мне срочно нужно. А то обоссусь.
- Я Вас не понимаю. Сформулируйте запрос корректнее.
 - Блин! В туалет мне нужно! В туалет!
- Выберете время пребывания. 1 минута...

Правда жизни: после того, как в доме внезапно отключают электричество, в полной темноте сначала доносится мат из комнаты, где стоит настольный ПК, а затем злорадный смех того, кто пользовался ноутбуком...

На перекрестке стоит регулировщица дорожного движения. Вдруг она
почувствовала, что у нее начинаются критические дни. Она по рации
сообщила в отдел и попросила заменить ее на посту. Через два часа
появляются ее два коллеги, оба еле стоят на ногах. Она спрашивает:
- Где вы были столько времени?!
- После того, как ты позвонила, сначала начальник полиции всех угостил,
  потом всех угостил начальник округа, потом начальник участка, затем
  начальник смены, и в конце всех угощал уже твой напарник...

В реанимации доктор расспрашивает мужика, который лежит на кровати весь в гипсе:
- И когда у вас начался запой?
- Да как сын родился, так и начал отмечать помаленьку...
- А что произошло вчера?
- Так этот паразит вернулся из армии и выбросил меня в окно!

Хотела написать в дневнике, о чём я мечтаю. Получилась смета....

Гидрометцентру следовало бы поучиться точности прогнозов у коммунальщиков. Те безошибочно угадывают, когда начнётся весеннее похолодание, и накануне отключают отопление.

- Какие люди самые глупые в мире?
- Их всего пять.
- Это кто же?
- Шофер: Весь день людей возит, а сам домой пешком идет.
- Учитель: Все знает, а спрашивает.
- Бухгалтер: Миллионами ворочает, а на обед даже рублика взять не может.
- Поп: Человек умрет, все плачут, а он песни поет.
- Ну, а пятый-то кто?
- Раввин: Нет, чтобы "его" длиннее делать - он, наоборот, укорачивает!

На аукционе Сотби продают попугая, который может говорить на всех
языках мира. Покупатели решили проверить это. Первым подошел
англичанин: "Do you speek English?" Попугаи на чистом кокни ответил:
"Yes, of course!" Далее подходили французы, немцы, чехи и т.д. Все
остались довольны. Последним подошел еврей и говорит "Du freshen
Idish?" (Ты говоришь на идиш?) Попугай обиженно нахохлился и ответил:
"Poc, giba kik al may nus!!!" (Посмотри на мои нос, сука).

- Скажите, гражданин Петров склонял вас к сожительству?
- Да, пять раз склонял и  склонил два раза.
- Это  было извращенно, жестоко?
- А как по-вашему, из пяти раз у него получилось всего два - разве это не жестоко?