Был у меня начальник во время работы в малой авиации, лучший непосредственный начальник за мои все годы. Матом не ругался — поэтически прям матом разговаривал))) ЧЮ превосходное, подколки сам пользовал и в свой адрес мог заценить. Была у него любимая присказка :«Надо эволюционировать !» ©, вставлял в речь прям раз 20 на дню. Как-то вещал вдохновенно, уж не помню, на какую тему, а у меня вопрос срочный был по работе, я не удержалась, перебила :" Товарищ венец эволюции, перебью..." Пауза… Потом хохот:" Надо же, превознесли и обосрали в одной фразе"

При трудоустройстве на завод делают фото на паспорт. Фотку делала женщина чуть старше средних лет с ярко-выраженным синдромом вахтёра. Причесаться нельзя, зеркала нет. Само фото не показывает, увидишь только когда получишь пропуск. Когда делали мое фото, у меня перед носом летала муха, и я был уверен, что либо будет видно муху, либо глаза в кучу. С одной стороны пофиг, а с другой - в столовой и на проходной висят огромные телеки, на которых крутят фото именинников. Во весь экран. Такого цирка блестящих, кривых, косоглазых или моргнувших уродов я давно не видел. На заводе было несколько красавиц, в том числе секретари директоров. Даже их было сложно назвать симпатичными на этих фото. Зато когда был ДР сотрудницы отдела пропусков - там на экране была отфотошопленая инстаграмными фильтрами фотка сотрудницы. В кустах сирени, конечно же

Недели две мы тогда в Чокурдахе вездехода ждали. Нам и проехать-то всего сотни две вёрст до полярки надо; ну и там тридцать до моря, а дальше с работой по льду пешком, там торосы начинаются и ни на чём не проехать, ещё тридцать. Но нет вездеходов! Сломанные они все. Очумели уже: все четыре поселковые улицы истоптаны, в карты играть надоело, спиртное не продают. Скучно! И вот, наконец, рёв перед гостиницей: карета подана. И не какой-нибудь мелкий вездеходик, а целый ГТТ. Жуткая штука! Почитай, танк Т-34, только без пушки. И летает нехило. Разместились впятером в кабине, покидали рюкзаки, спальники и приборы в кузов, укрыли и обвязали брезентом. Только мало места в кузове: всё брёвнами завалено. С лесоповала, видать, нам вездеход дали, а разгрузить не успели. С водилой познакомились: приятный...

Цветы без причины — признак настоящего мужчины!

Почему спокойные, умиротворяющие мелодии, которые включает техподдержка провайдера в ожидании ответа оператора, вызывают совершенно противоположную реакцию пользователей - "Ну заебали уже, уроды!!!"??

- Алло, дорогой, я не успела накраситься, зайди по пути в винный.

Учёные утверждают, что древние греки питались древней гречкой.

Есть два вида сердцеедов: Казанова и Ганнибал Лектер.

Как говорил мой препод, когда посылаешь в жопу, уточняй, в какую. А то подумают, что к себе приглашаешь.

В вагоне метро: - Выходите? - Я? Хожу!