Устроился я как то на новую работу. И в одном из кабинетов сидели две девушки, одна из которых мне приглянулась. Девушка весьма стеснительная, сдержанная, неактивная, интровертная до жути т.е. то что требовала моя душа. Я уже к тому времени отгулялся и искал даму для жизни, так сказать. Ну, ходил, присматривался к ней. И вот поскольку она инертная очень - хрен по ней поймёшь, что она там думает. Все аккуратные намёки и подкаты были проигнорены - ну непробиваемая и всё. Поэтому мной было принято решение провести краш тест. Присел у них в кабинете рядом со второй девушкой, Таней, приобнял, и говорю, что надо мне с одной рабочей программкой разобраться, не останешься ли после работы помочь. Таня то была в отличие от предмета моего интереса, активной дамой, любящей найти приключения на свой зад.Помочь она согласилась.
Только, значится, я спустился в свой кабинет, только сел за рабочее место, влетает вся раскрасневшийся интровертка и с порога:
- А ты в курсе, что Таня замужем?
И дверью как хряснет, что штукатурка с косяков посыпалась.
Что ж, думаю... Вот теперь всё ясно.
Недавно у нас второй ребёнок родился.

Сегодня забавный случай был. Еду в трамвае, рядом со мной дед с
мальчиком. Судя по всему, внук. Ребёнок чё-то веселится, над дедом
прикалывается, не слушается, короче...
Далее диалог:
- Не смейся над дедушкой!
- Почему?
- Дедушка на войне был!
- И че?
- Дедушка умеет УБИВАТЬ!

Америка - страна, где анекдот становится былью.
Иду вчера по улице и вижу табличку: "Reserved parking. For Kozloff only".

Историй о недопонимании полно.
У меня в жизни был случай, когда развязка могла оказаться вполне печальной. И одно дело читать эти истории в интернете, другое - личное воспоминание. Я множество раз прокручивал эту историю в голове и отлично её помню.

Был я довольно юн (лет 20) и в нашу автомобильную тусовку пригласили девушку для фотосессий с машинами. Девчонка занималась чем то типо гоу-гоу, была стройной и с формами. К тому же одаренная милым личиком. Вобщем вся мужская половина клуба пыталась с ней...

Работаю в инет-магазине.
Пришел заказ с комментарием: прошу набрать меня утром, когда я протрезвею и уточнить вправду ли я хочу купить всю эту дрянь. Спасибо, с уважением.          

- Раньше, когда я ездил на стареньком бмв меня все время пытались обгонять всякие "стритрейсеры" на тюнингованых девятках. Меня это очень бесило, и теперь, когда мой бизнес наконец пошел вверх, я смог позволить себе порше 911. И знаешь что изменилось?

- Что изменилось?

- Да нихера блять не изменилось! Меня по прежнему пытаются обогнать долбаные стритрейсеры на тюнингованых девятках. Боже, дай же им мозгов, ну хоть немного...          

Есть у нас в городке небольшой магазинчик "для своих" - без рекламы, скромная вывеска, хорошие цены. Построен жителем микрорайона для соседей, ибо до других магазинов тащиться крайне далеко и неудобно, а тут всё под рукой. Почти как у Киллиана Даркуотера - в Хабе всё есть, но где Хаб и где мы.
Ходят туда, в основном свои - чужие про этот магазин не знают, поэтому и выделяются на фоне аборигенов. Захожу туда, вижу какой-то покупатель из "чужих" дискутирует с продавцом (как раз хозяин магазина). То ли ему принесли не то, что он просил, то ли ещё что. И слышу сакральную фразу:
- Я буду жаловаться вашему начальству!
- Я и есть начальник! - Бодро отбривает хозяин.
Не моргнув глазом покупатель выпаливает:
- Тогда я пожалуюсь вашей жене и она лишит вас драников!          

Пхах, насчет настоящих костей. Я врач уже в 4 поколении. Куда студенту медику без анатомического пособия в виде черепа, поэтому откуда то в нашей семье есть настоящий череп, по которому еще моя бабушка изучала анатомию. Вот этой весной моя мама нашла его на полках и решила похоронить в лесу. Я начал отпускать ехидные шуточки, мол, смотри, чтобы тебя никто не видел, а то полиция очень заинтересуется откуда и чего…. В итоге, уже после торжественных «похорон» выяснилось, что мама похоронила череп в коробке, которая оказалось коробкой от почты, на которой их адрес и фио, на следующее утро срочно поехали откапывать и хоронить заново

Хочу похудеть. Написала себе вечером записку «не жри!» и наклеила ее в холодильнике около колбасы. Посмотрела кино, пошла спать. Утром заглядываю, а там почерком мужа приписка: «понял, не буду». Приколист. Старый, но весёлый.

- Как поедешь домой, купи яиц на завтрак
- У меня всегда с собой 2 есть
- А их жарить можно?
- Нет, но можно лизать
- Вот и хорошо, полижешь их себе завтра на завтрак