Близорукость – это не болезнь, а дар. Хочешь, узнаешь людей на улице, хочешь — нет.

Когда мужчине плохо - он ищет женщину, а когда хорошо - его ищет жена.

- А девушка может отхватить леща, если поцелует парня? - Может, если рядом стоит девушка этого парня.

Публичный дом. Вовочка: - Сколько? - 50 у.е. - А если я снизу? - От перестановки мест сумма не меняется! :-() Марьива-а-анна!!!

Большой холеный ротвейлер подбегает к мусорке и начинает в ней рыться. Вокруг собираются бродячие дворовые собаки. - Курд, ты что, с ума сошел? Увидит хозяин - всыпет по первое число. - Нет у меня хозяина. Выгнали меня. - Да как же так? Что ты натворил? - Ты же три года назад милиционера покусал - и ничего. - Ты же два года назад холодильник перевернул и выпотрошил - и ничего. - Ты же год назад в шестисотом на заднем сидении насрал - и ничего. - Что случилось? - Да, да, да, - грустно согласился ротвейлер, - вы можете искусать роту милиционеров, обосрать весь дом, сожрать все запасы колбасы в холодильнике, но стоит вам только раз гавкнуть на болонку тещи хозяина...

1 апреля: - Девушка, а у вас вся спина белая! - В Эмираты позагорать приглашаете? Когда летим?

Все-так как жестока взрослая жизнь - ты хорошо покушал, а никто и не похвалит. А если хорошо выпил - так ещё и ругают!

Трезвый русский человек и пьяный русский человек - это два разных человека, чаще всего не знакомых друг с другом. Договариваться о чём-то бессмысленно.

Лучшая рифма к слову "работать" - "не надо"...

Только русским доступна весенняя радость смены зимнего пуховика на пуховик чуть полегче.

При отключении света не радуйтесь, что у вас ноутбук. Скорее всего вай-фай вместе со светом тоже отключили)

Молодой парень донимает мужика: — Вы себя, к какой категории относите? К категории интровертов или экстравертов? — К категории экскаваторщиков. — Я же на полном серьезе. — Я тоже, парень, уйди со стройки…