- В таких условиях работать невозможно! - заявили химкинские путаны и
  сами начали ремонтировать путепровод и укладывать асфальт на
  Ленинградском шоссе.

В классе меня не любят. Обзывают «чмом и уродом», подкладывают кнопки на
стул, выкидывают мой портфель из окна и даже бьют ногами… Мама говорит,
что это из-за того, что я умный и много знаю. А папа говорит, что это
из-за того, что я в детстве не занимался спортом, а теперь вырос
слабенький и не могу дать сдачи. А я думаю, что это потому, что я –
учитель...

Я был послушным мальчиком из интеллигентной семьи. Я в школу без ножа ходил.

Если вазочка с конфетами на обеденном столе стоит полная дольше 7 минут, значит детство у внуков закончилось.

Что-то не пойму этих женщин, вечно им все не так. Купил своей жене на
день рождения дорогущий спининг, а она недовольна.

А я-то понять не могла: где граница между обращениями "девушка" и "женщина"?
Оказалось, всё просто: ходила я в куртке - звали "девушкой", надела шубу - стала "женщиной".
Весной, может, опять в девушку превращусь...

Женщина из двух зол выбирает умного, а мужчина - красивую.

"Жизнь за кило картошки!" - таков прекрасный лозунг курьеров-джигитов, лихо летящих на мопедах по встречке на улицах Москвы.

Среди новосёлов многоэтажек ходит легенда, что перфоратор изобрели «жаворонки».

- А вы где работаете?
- Я офисный работник.
- И что вы делаете?
- Жду выходных.

- Сколько мы вам должны?
- А сколько не жалко!
- Что, прямо совсем бесплатно?! Ну спасибо!

Муж после развода, решив мстить до конца,  перечислял  алименты через почту России.

Если до вас дошел смысл бытия, не торопитесь им делиться, скоро дойдет и бессмысленность.

- А что такое "Зона комфорта"?
- Это место отбывания наказания разжалованных и осуждённых номенклатурных особ.