Мама забирая сына из кабинета стоматолога говорит: - Сынок, что нужно тете сказать? Мальчик сквозь слезы: - Сука!

- Садитесь, пять. - А можно мы обойдемся тремя? - Нет, только пять! - Ну хотя бы четыре... - Пять бутылок Хеннесси и я приму у вас зачетку, иначе идите договаривайтесь с военкоматом....

- Я хочу хоть раз нормально выспаться! - Ты спишь нормально! По восемь часов! - Я хочу лежа!

Студент-экономист Петров не выучил билет "Финансовая схема", и потому на экзамене предложил профессору коррупционную.

- Милая, какой подарок ты бы хотела получить на 8 Марта? - Ах, дорогой, я бы хотела что-нибудь для своих тонких пальчиков, длинной шеи, изящных ушек... - Всё ясно, мыло!

Разговаривают два бывших "новых русских". - Слышь, братан, я тут бордель открыть решил. - Не, братэлло, сейчас времена давно не те. Прикроют. - А я его назову по современному! Инновационный Парк Половых Отношений! И запишусь в резиденты какого-нибудь технополиса! - А, ну-ну. Удачи. Через год встречаются те же двое. - Ну чо, братэлло? Как бизнес? - Бизнес заебись, братан. Мы в нашем технополисе больше всех денег зарабатываем. - О как! И как это тебе удалось? - Видишь ли, братан, мы там единственная фирма, где занимаются не онанизмом.

Прежде чем завести любовницу - подумай куда!

- Кто это 3 часа бормочет: не ешьте эту колбасу? - Это папа из туалета.

Челябинские девушки не пользуются косметикой, они носят с собой водку.

Говорят, один человек купил новый "Москвич", завёл его и тут же оказался в Советском Союзе. Просто машина сразу сломалась и запчастей нет.

Хороший секс – это когда потом при виде порнухи ты снисходительно улыбаешься.

Сколько же их