- Да кого ебут ее нервяки! она охуела в раз.
- Нет, ну...
- Если нам будет удобно она будет мочой по шёлку веселые картинки вырисовывать
- o_O
- Я профессионал! напиши ей, что ты мои личные контакты никому не оставляешь.
И что я лично ебал ее в рот раскрытым зонтом
- Эээ...
- Я ей покажу хуй мирового пролетариата
- ?
- Баба тупорылая
- ...
- Пусть трахает дедушку ницше. Раком через дерево. психопатка ебучая!
- Роман Игоревич, вы мне напишите, пожалуйста, что все-таки клиентке говорить, ну официально...
- Ну не знаю, можешь убрать про ницше в принципе... ни при чем он тут.          

У нас было дело - сексшоп открылся на месте, где раньше был обувной
Рекламу просто налепили поверх старой
Прохожие негодовали: Интим товары. Ремонт и пошив.          

Вчера в фитнес-клубе на рецепции посетительница увидела тренера по плаванию, кинулась к нему здороваться и о чем-то напоминать, он смотрел на нее с недоумением, а потом весело признался: "Извините, я вас ОДЕТЫМИ никого не узнаю, тем более без купальных шапочек".          

Сын-первоклашка возвращается из школы и жалуется, что водитель школьного автобуса постоянно ругается. Мы спросили что говорит. Потом рыдали пацтулом
Сказал, что постоянно повторяет 2 ругательства - жеваный крот и братская щука)))        

40-47 лет назад довелось со своей будущей женой (она-же - жена), на свадьбах участвовать свидетелями (более 20 раз, тогда переженилась почти вся её и моя родня). В те времена любили делать фотографии молодожёнов (и всего "полка" свидетелей, которых бывало аж до 30 штук) в ателье. Как мучались фотографы: всех расставь под правильными углами, по росту (размеру), особенно тяжело им было добиваться, что-бы все на фотке улыбались, а это из-за молодёжи в стрессовом состоянии, удавалось не всегда. Один раз попали к гениальному спецу, который, наконец, раставив всех, подошёл к фотоаппарату и нажал ДЕТСКУЮ ИГРУШКУ, лежавшую на аппарате: громкое КРЯ-КРЯ, с присвистом, развеселило всех, улыбки всех осветили ателье и это была самая красивая свадебная фотография за всю жизнь!

Сидим мы на даче, собрались пить чай
Я пошла ставить чайник, всё как обычно
Прихожу с ним, вижу, у Светки в чашке заварка, ну я ей первой и плеснула кипяток
А она встаёт, с таким грустным-грустным видом выливает чай в кусты и уходит
Все ржут, я не могу понять в чём дело
- Ребята, а что случилось?
- Да ты уже третья за день, кто ей в квас кипяток наливает          

Это было на Украине в 89-м или 90-м году, тогда Кашпировский по телевизору выступал. А еще у него была клиника в Киеве и он там принимал больных. Была у меня подруга, молодая девушка, но толстая до невозможности, больше ста килограммов точно, а лет ей было слегка за двадцать. Она хотела похудеть, но ничего  не получалось у нее. И вот ей кто-то сказал, что Кашпировский лечит ожирение гипнозом. Собрала она деньги, сумма была немаленькая. Приходит в эту клинику, ее записывают, денежки в кассу платит, сидит в коридорчике, ждет. Потом вызывают ее в кабинет. Заходит она, Кашпировский сидит за столом, она рот открыть не успела, а Кашпировский на нее без всяких тебе здрасте и что вас беспокоит: «Ты чё сюда приперлась, корова ты жирная, сюда люди больные приходят, а ты - ленивая  задница, пошла вон отсюда».  Она вся в слезах вылетает с кабинета, обидно – не передать как. Пока ехала домой, рыдала всю дорогу, да и денег жалко. Ну вечером мама ужин приготовила – картопельку со шкварками, карасиков жареных, вареники с вишнями, «сидай, доню, вечеряти». Доня картопельку в рот – а картопелька обратно. На карасика смотрит – а ее тошнит от этого карасика. Так и похудела. Это, оказывается, лечение такое было.

В отдел снабжения пришла короткая заявка от строительного отдела "Прошу приобрести ебень". Шеф подписал без всяких вопросов. Ждем, что привезут на склад.          

Обожаю плотничать. Пусть получается не всегда красиво и крепко, но я получаю от этого удовольствие. У меня шуруповерт стоит на тумбочке рядом с кроватью, электролобзик под кроватью, каждый вид саморезов в отдельной баночке и подписан. Я не могу пройти мимо магазина мебельной фурнитуры - обязательно куплю что-нибудь. Постоянно торчу на строительных форумах, со мной там советуются и часто благодарят за советы, женщины пытаются даже познакомиться. Там я мужик, а на самом деле я девушка и стесняюсь своего увлечения, потому что все поднимут меня на смех, даже не видя результатов моей работы, а если увидят, то не поверят, что это сделала я.

1. Колесо ох*ения                                                                                                                                    

Дорогой, теперь я, как порядочная женщина, просто обязана выйти за тебя замуж.

- Столица Чувашии?
- Чувашингтон.

Выбирай, сказали ему: богатство или ум? Как умный человек, он выбрал
богатство.

- Дорогой, я должна тебе сказать, что мы с тобой расстаёмся, так будет лучше!
- Для кого лучше?
- Ты его не знаешь!

Увы! Он был лишь пустой тратой моей косметики...