Утром жена говорит мужу: - Вася, ты сегодня ночью во сне разговаривал и оч-ч-ч-чень оскорбительно отзывался о моей маме. - Люся, да я сегодня ночью вообще не спал!

Никак не могу взять в толк, почему в английском национальном спорте бокс (коробка) ристалище называется ринг (кольцо).

- Да не такая я уж и занудная. - Когда я рисовал языком на твоём теле признания в любви, ты сказала, что после третьего слова нужна запятая...

Системный администратор при обыске в офисе заявил, что для взлома паролей на базы данных потребуется несколько лет интенсивной работы многих компьютеров. ОМОНовцы узнали пароли за 5 минут, 3 минуты из которых они привязывали сисадмина к стулу...

В юности еще можно жить в свое удовольствие, а в старости – уже нужно.

- Как отреагирует кассир Пятерочки, если ты придешь туда со своим пакетом из Ашана? - Подумает: "Вот лох! В Ашане-то пакет дороже!"

Прочитал про биотопливо. Навоз, кизяки... Теперь как-то боязно покупать биокефир.

Бес царя в голове.

Собачка, которая всегда смеется с твоих шуточек

Уверен в своей гениальности? Требуй отдельную палату!

В психбольницу поступил работать новый врач. Молодой, ещё любопытный, о чем там психи говорят. Слушает: - А здорово в этой дурке. Мы управляем миром, принимаем решения в масштабах планеты, а нас тут никто не подозревает. Прикольный какой бред, думает врач. А через полгода заметил, все что они решают происходит. Начал на них косо поглядывать. И услышал как они между собой разговаривают: - Может быть расскажем, что никакой власти у нас здесь нет, а мы просто будущее видим?

Рекламный щит на кладбище: "Здесь могла бы быть ваша могила."