Как-то раз командованию понадобилось проверить маскировку пусковых площадок зенитных ракет. Для этой цели подняли фоторазведчик Ту-22Р, обладавший мощнейшей оптикой и нежно любимый инженерно-техническим составом, так как на обслуживание здоровенных объективов уходило море оптического спирта... При проявке пленок, в частности, выяснилось, что на одной пусковой площадке, спрятанной в...

История от соседа-инкассатора. Началась эта история, когда у него вытащили на рынке бумажник. И денег пара тысяч всего, и бумажник старый — но обидно. Ладно, купил он новый. На выходных пошел на рынок... и опять остался без бумажника. Теперь с более ощутимой суммой. Вроде и рукой держал — да где уж ему тягаться с профессионалами, которые с того живут. Дядю весьма не мелкого прижали-толкнули-подвинули... хоп! И нету. Поймать? Не смешите. А вот наказать — надо. В силу профессии у соседа есть доступ к разным хитрым игрушкам. С работы было украдено хитрое спецсредство "Одуванчик" - картонная коробочка в габаритах пачки денег. Предназначено как раз для таких случаев — их инкассаторы в своих сумках носят: при несанкционированном открытии сумки нажимается рычаг и коробочка с негромким хлопком красит все в радиусе метра в яркий оранжевый цвет несмываемой краской. Шикарное портмоне было куплено и заряжено. Завтра свершится месть! К сожалению, инкассатор лег спать не вспомнив об одной странной привычке любимой жены. Вот казалось бы, нужны тебе деньги — открой ящик и возьми сколько надо! Хоть сто рублей, хоть двести! Нет же, надо ей залезть в кошелек к мужу и вытащить оттуда пару пятисотенных купюр, попутно проверив, сколько их там вообще. Проснулся сосед в пять утра от удара стулом по голове...

У большинства хищников, грызунов и приматов присутствует кость в половом члене у самцов. Крохотный бакулюм есть даже у полевой мыши, а морж обладает более чем полуметровой (до 75 см) костью! Когда же и почему человек потерял эту кость?

Мой друг сегодня наблюдал в центре Москвы. Платная парковка, на которой стоит машина ДПС с двумя инспекторами. Подъезжает девушка, четко в два движения паркуется параллельно задом, и также стремительно и уверенно снимает с автомобиля номера. Явно возмущенные таким пренебрежением к своему присутствию, инспекторы выскакивают на улицу: - Девушка, вы куда номера понесли? - Помыть!

История из в родных мест борца Ивана Поддубного. Она произошла в начале ХХ века. Родной брат Поддубного Митрофан служил в Санкт-Петербурге и приехал домой в отпуск. Встретившись с сестрой Матреной, заметил, что она какая-то печальная. Женщина рассказала: муж часто выпивает, приводит ватагу пьяных приятелей, они устраивают в хате попойки. «Хотя бы раз покажи им, что ты из казацкого рода Поддубных», — посоветовал Митрофан. Вскоре муж вновь явился домой с собутыльниками, потребовал накрыть на стол, принести из погреба соленых огурцов. Матрена, женщина недюжинной силы и весом под сто килограммов, запросто вынесла из погреба четырехведерную бочку огурцов да так бахнула ею по столу, что тот рухнул. Не выдержал удара и металлический обод, которым была скреплена бочка. Огурцы разлетелись по хате. Гостей словно ветром сдуло. Матрена вышвырнула мужа в окно, сказав: «Проспишься — постучи, может, и открою». С тех пор супруги стали жить душа в душу.

Сегодня ночь, в три часа я испытал поистине животный ужас, равный которому не могу вспомнить за все свои почти 45 лет. Сплю, значит, я, никого не трогаю. И сквозь сон слышу, как будто кто-то зовет меня по имени странным голосом. Открываю я глаза и слышу демонический, совершенно нечеловеческий голос: -Вааааняяяяя..... У меня все внутри похолодело. Я думаю, уж не приглючилось ли мне и тут еще более страшным голосом: -Вааааааняяяяяяя...... Тут сердце у меня пропустило штук...

Прихожу как-то с работы, жена сидит на кухне, плачет. Запах древесины стоит. я спрашиваю : "что случилось, дорогая!?" — Забирала дочку из садика, воспитательница попросила поточить карандаши. ну я, — говорит, — подумала там коробочка 12 карандашей. Согласилась. И показывает мне пакет, там их штук 300, наверное. — Отказаться, — говорит, — неудобно было. Пальцы стёрла, штук 40 поточила. я говорю: "давай сюда", сам на балкон, точилку в тиски, карандаши в шурик по очереди, минут за 15 всё переточил. фото- видеофиксации не производил, но эпичнее было во много раз) Прихожу на кухню, она салат режет, "всё", говорю, а она: "КАК ВСЁ?!", а у самой опять глаза намокли. Женщины...

Тема на форуме про самоочищающиеся кошачие туалеты... - Есть версии, которые чистят сразу. Там другая проблема - коты, которые считают, что в свежий наполнитель нужно сразу же сходить. Кот сходит, туалет чистит, кот сходит, туалет чистит, кот тужится, но сходит, туалет чистит, у кота истерика с зависанием в туалете.

Она: тебе принести что нибудь, больной мой? ) Он: машинку на пульте управления Он: фто? не купишь, да? Он: не купишь, да? Не Купишь?! НЕ КУПИШЬ, ДА?!! Она: нет, слишком большой, чтоб играть в такие игрушки Он: тогда бабу мне надувную Он: две