Сижу с братиком в одной комнате и разговариваю по телефону с парнем. Говорю ему: 'Зайка моя, я тебя люблю'.... Брат как подорвался и на всю квартиру: 'Мам! А почему у Оли есть заяц, а мне хомяка завести нельзя?! '

В чате: perestoronin: У яда безвредной дозы увы нет. Это самообман.. Viktor2312: Бывает. Змеиный яд используют в лекарствах в малых дозах. perestoronin: Анестезию тоже используют в медицине. Но анестезия от этого ядом не перестала быть и любая её доза наносит необратимый ущерб здоровью, но медики по другому видимо не умеют проводить операции. DrPass: Медики как раз умеют. Это пациенты почему-то не любят, когда их режут без обезболивания.

Иду по коридору офисного здания. Нахмурен, сосредоточен: в голове крутятся 255 дел и 101 забота. Навстречу - клинерша со своей тележкой. Останавливается у двери одного из кабинетов, приоткрывает и спрашивает внутрь: "Мыть или не мыть?" "Вот в чём вопрос!" - мгновенно доносится оттуда. И дальше двигаюсь уже с улыбкой.

Звонок, время 4,20 утра, вторник. Друг звонит: - Здарова Мааааксс какдила? - Ты знаещь сколько сейчас времени? - Да 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти? - Нахуй можно пойти в такое время.

Появилась у нас случайно собака, самоедская лайка. С Камчатки прилетела (а мы-то под Питером живем). Жарко ей, бедной, +29 было, а гулять надо все-таки. Идем по улице с этим длинношерстным лохматым медвежонком, и... удача - женщина клумбу поливает из шланга. Прошу "Полейте, пожалуйста, а то вот прямо сейчас помрем". Отзывчивая дама, полила. Меня.

Зашел к другу в отдел, а у него там коллега, девушка. Я иду по проходу а она так ХВАТЬ меня за руку: "Никита!", говорит, "Потрогай как у меня ТАМ горячо!" И руку мою так тянет настойчиво к себе! Я аж посопротивляться не успел, она меня к соплам ноута притянула и говорит, в глаза заглядывая: "Чувствуешь как горячо? Чувствуешь?" Я что-то говорю, мол типа, знатно, действительно, не как у всех... А в это время весь отдел ржет. Сказал, чтобы заявку писала на чистку, уж больно горячо у нее там.

Нa днях знакомый рассказал, что его сын непрерывно кричит о своей самостоятельности, независимости и о том, что он спокойно будет жить один и жить нaмного богаче, когда свалит от родителей. Посоветовал ему рaссказать сыну старый баян о коте и консервах. Мол, жил у одного мужика кот, который пытался открыть самостоятельно банки с кoшачьим кормом. И казалось, что когда кот научится это делать, то это будeт счастливейший день в его жизни. Ведь тогда он станет независимым и самостоятельным! Только вот откуда эти консервы бeрутся в доме - кот не задумывается...

- Люди которые играют в шахматы плохо водят машину - Ххм, это почему? объясни - Ну не знаю муж так говорит - А он-то с чего это взял ? - Да не знаю я. Мы когда на машине едем он все время ругается блять ебаные шахматисты

Занятие для организованных детских групп ДДОУ "Детский садик Светлячок" Тема: "Автодорожное движение" Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией. Дети хором произносят ответ. УЧИТЕЛЬ: Кто король...

- Роза Марковна, а шо ви всегда машете мине рукой в глазок? Bи таки думаете я туда смотрю все время?

- Ты покупал ребёнка? - Дорогая, мы его сами сделали... - В ванной ты купал ребёнка, придурок?

Я очень умная и осторожная. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.