- Ты что, считаешь что ты меня теперь достоин? А? Что ты собираешься делать для наших отношений? ЧТОООО? Неужели я тебе нужна была только для секса? А?

- Нет. Б. Ниче. Ниче. Да. Б.          

Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка наполовину заполненная пивом.
— Стакан наполовину полон — говорит оптимист.
— Стакан наполовину пуст — говорит пессимист.
— Вы оба ошибаетесь — говорит инженер — Стакан в два раза больше, чем необходимо.
— Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжности равном двум — говорит им опытный инженер.

- Моя кошка научилась мне мстить! Когда она зевает, я засовываю ей в рот
  палец. А когда я зеваю - эта стерва засовывает мне в рот всю морду!

- Вы умеете доставлять женщине удовольствие на расстоянии?
 - Да понял я, понял! Ухожу!

- Как написать в плане, что я сегодня ничего делать не собираюсь?
- Напиши диагностика неисправностей и профилактическое обслуживание серверов )          

- Сынок, ты почему получил двойку по математике?
- Училка сказала найти Х, я не смог.
- Этот Х еще не нашли?? В наше время тоже искали.

- Девушка, - мечтательно размышляет молодой Шлемензон, - должна быть
  такой красивой, чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и
  в то же время такой богатой, чтобы ты готов был пойти с ней под венец
  без всякой красоты.

- Миша, вы почему сбежали из Израиля?
- Как там жить! Там одни евреи!

Жена говорит мужу:
- Купила крем для лица, да видать подделкой оказался. Намазазала им
разок, все лицо опухло и затвердело. Хотела выкинуть, да дочка просит
отдать ей. У нее говорит грудь маленькая. Я вот кумекаю, что рано ей о
груди думать. Отдам-ка я его лучше тебе...

Скорей бы уж зима. Зимой в квартирах тепло.              

Комментарий к видео на Ютубе про то, как правильно натягивать презерватив:

- Пять минут назад я искала рецепт печенья...