Моя девушка храпит, когда спит на спине, поэтому мы больше не практикуем миссионерскую позу.

- Ну что ты, дорогая, ты не толстая, ты просто хорошо заметная!

Помните, что даже человек с традиционной сексуальной ориентацией может быть пидорасом!

Зашёл в супермаркет, купил “орбит”. На кассе: — Пакет нужен? — Лучше 3, боюсь один порвётся...

Мерлин Менсон отказался жить в номере гостиницы, где до этого останавливалась Жанна Агузарова. Ему там СТРАШНО..

Жена босса говорит ему дома: - Я не понимаю! Каждый понедельник все твои работники смотрят на меня каким-то странным взглядом! - Ну во-первых, каждый новый понедельник ты приходишь в новой шубе! - А во-вторых? - А во вторых, ещё сентябрь...

Родители часто ставили меня в угол. Они не хотели, чтобы гости видели дыру в стене.

Приходит одна дамочка к сексопатологу, вся опечаленная. - Доктор, - говорит, - мой муж не может. - Вот вам таблеточка, - говорит ей доктор, - только учтите: средство пока что малоизученное, поэтому обязательно придите ко мне и расскажите, какой получился эффект. На следующий день прибегает эта же дамочка, буквально преобразившаяся и помолодевшая: - Доктор! Эффект получился просто потрясающий! Дала я, значит, мужу эту таблеточку перед обедом. Так он тут же поимел меня три раза, потом во время обеда - пять раз, сразу же после обеда - один раз, и перед тем, как умер - еще два раза!

Девушка раздевается. Парень спрашивает: - А сколько тебе лет? - Тринадцать. - Тринадцать?! Убирайся к чёрту! - Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

У щуки не спрашивают, чем её фаршировать. © Древняя одесская мудрость

- Не плоди сущностей! Не плоди сущностей, сука! - Хорошо, Оккам, не буду, только убери бритву!

Чем отличается интеллигент от полуинтеллигента и неинтеллигента? Неинтеллигент скажет: "Пошел ты на хуй!" Полуинтеллигент скажет: "Пошли Вы на хуй!" Интеллигент скажет: "Вы не хотели бы познакомиться с ребятами из гей-клуба?"