Анекдоты
- Не зацикливайся на прошлом, живи настоящим. - Слушай, ты у меня месяц тому пятак занял, когда вернуть думаешь? - Я ж тебе говорю, не зацикливайся на прошлом...
😁
104 просмотра
Анекдоты
В отделе кадров: - Ну, а есть ли у вас какое-нибудь хобби? Соискатель, доставая из кармана чучело хомяка: - Таксидермия! Хомяк, не разжимая челюсти: - И чревовещание!
😁
79 просмотров
😁
4 291 просмотр
😁
2 148 просмотров
😁
2 169 просмотров
😁
1 229 просмотров
😁
1 158 просмотров
Анекдоты
Умирает Рабинович. Возле смертельного одра сидит его жена. Рабинович слабым голосом спрашивает ее: - Сарочка, ты хоть будешь плакать на моих похоронах? - Ты что, специально мне настроение хочешь испортить перед смертью?
😁
80 просмотров
Анекдоты
Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена. Он кладет перед ней два мешка. - Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка, сука, всю дорогу крякала, только недавно заткнулась! Жена берет мешок. - Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла! Муж: - Теперь понятно, почему лось больше не матерится.
😁
92 просмотра
Анекдоты
Лучший судья - это собственная совесть. Она оправдывает нас без всяких затрат на адвоката.
😁
76 просмотров
Анекдоты
- Дорогой! Ты мне не поможешь, у меня поезд на Питер через час? - Не переживай, конечно успеем... Едут, девушка задрёмывает, они едут на автомобиле по дороге E-105 до Питера... Девушка просыпается и видит достопримечательности "северной столицы": - Но я же просила на поезд ! - Но на машине и быстрее и надёжнее... - Придурок! Я проводница!!!!
😁
78 просмотров
Анекдоты
- Когда раздеваешь девушку, и видишь на ней красивое нижнее бельё, ещё не понятно, кто из вас решил, что вечером должен быть секс. - Ага. Когда на мне одинаковые и чистые носки я тоже готовлюсь к сексуальной феерии.
😁
79 просмотров
