- Папа, я тебя должна огорчить... Я ужо... не девушка. Отец огорченно качает головой: - Неужели мы с матерью отказывали себе во всем для того, чтобы ты, проучась полгода, по-деревенски говорила "ужо"?

Для окончания модернизации компа мне не хватает одной платы - заработной.

Сборная Израиля по альпинизму штурмует Эверест. Тут откуда ни возьмись, сошла лавина. И сдуло всю команду в пропасть, только один альпинист Фима как-то зацепился за кустик, и висит над пропастью. Понимая, что помощи ждать нечего Фима поднял голову вверх и закричал: Господи, ну я же верующий! Я же соблюдаю Субботу и хожу в синагогу! Покричал он так пару раз... Тут вдруг погода наладилась, тучи разошлись и появился Иегова, со словами: Фима, это таки ты?! Не узнал тебя - богатый будешь. И что ты здесь висишь, кричишь? Ааааа, так ты таки соблюдаешь Субботу и ходишь в синагогу!? Ну тогда всё просто - перестань держаться за этот кустик, и иди себе ... И с этими словами Иегова повернулся и скрылся в облаке. Фима остался висеть... Потом снова поднял голову и закричал: Эй! Там ещё кто-то есть!?

Бабуля возмущается: — Ненавижу, когда соседи ругаются и тут же собака лает. Ничего не слышно!

Учитель ОБЖ поджигал школу со словами: «Я докажу, что это не мне, а вам нужно!»

Я говорил своим детям не играть в русскую рулетку. Но как обычно: в одно ухо влетело, в другое вылетело.

Вот при Лужкове было хорошо: заходишь в электричку, берёшь с собой пивка, кайфуешь в тамбуре под сигаретку, под песни цыган и безногих баянистов, а сейчас что? Сядь и сиди. Молча жди свою станцию. Даже не поссать в тамбуре. Собянин, бесплатным вай-фаем всем рот не заткнешь!

Молодая моль выбралась из шкафа чтобы узнать большой мир. Но быстро вернулась в шкаф, на родную шубу и услышала наставления от пожилой моли: Милочка, это же так безрассудно. Возможно, но зато какие аплодисменты!

Я: *вместо положенных 8 часов поспал 6* Организм: Нарушаем? С вас штраф - весь день состояние варёной мухи. Я на следующий день: *сплю с запасом 10 часов* Организм: Ну вот ты опять же неправ них..я.

Британские ученые выяснили, но не смогли объяснить, что именно.

- Говорят, что по типу волос можно судить о характере человека. - Это как? - Ну если волосы мягкие, то и характер мягкий. Жесткие - жесткий. - А если человек лысый? - ... а у лысых характер соответственно скользкий.

Верующий - это напуганный атеист.