Мы с женой идеально подходим друг другу. Я чувствую ее прямо-таки на интуитивном уровне. Не верите? Я вам докажу.
Буквально на днях предложил поменять ей шторы. Она посмотрела на меня таким ошарашенным взглядом, как будто я хотел развязать Третью Мировую войну.
- Ты это серьезно? - чуть отойдя, ответила она.
- Вполне, а почему нет?
- Просто буквально на днях я тоже думала об этом. Во сне что ли разговаривала?
- Ничего подобного, просто мы мыслим в одном направлении, это нормально когда люди любят друг друга.
Надо было видеть ее умиление, за которое вечером меня ожидал потрясающий "бонус".
Вы скажете это просто совпадение. Но я позволю себе с вами не согласиться. Пару недель назад такая же история произошла с винтажным комодом, а чуть ранее с подарком для ее матери.
Просто я знаю чего хочет моя женщина, ну и к тому же она не подчищает за собой в поисковике.

Автосервис у нас хороший.
Имя свое мы заработали мозолями и потом. Да и цены не кусачие.
 Разнесло, значит, сарафанное радио слух о нас даже за пределы нашего маленького городка. И почти все друг друга знают в том городе. И встают в очередь к нам задолго. А нам нельзя в грязь лицом ударить, ибо здесь это как в деревне пернуть.
 Команда сплоченная, работаем давно, дело...

Сегодня на работе ехал в лифте без света и из-за синих кнопок атмосфера была скажем так интимная. Поднимаюсь вверх, открываются двери на одном из этажей, стоит девушка лет 28-30 смотрит на меня и говорит:
(Д) - Я с вами не поеду....
(Я) - Я с вами тоже не поеду...
И нажал кнопку закрытия дверей, тоже мне.......

Зашел как-то к своему дружку домой. Он грустный такой ходит.
Оказывается, его собачка телефонные провода погрызла.
Дружок во всем, что касается электричества - полный ноль.
Короче, просит он  меня восстановить хотя бы одну розетку.
Нашел какой-то первоисточник телефонной лапши, торчащей
где-то под шкафом. Надо проверить напряжение. Ну, под рукой, конечно,
ничего подходящего не оказалось. В шутку предлагаю дружку попробовать
два провода на язык... Он повелся. Залезает под шкаф (провод короткий),
возится там. Вдруг раздается вскрик, друган бьется головой об шкаф
и страшно матерится.
Я, сдерживая смех, спрашиваю:
- Есть напряжение?
- По-моему, даже кто-то звонит, - ответил мой друг.

Сидим за компами я и напарник, одмины
В отдел заходит бугалтерша, говорит "Сережа я тебе напоминаю" и уходит.
Через пару минут Сережа так невозмутимо "Она мне уже две недели напоминает, тока я убей не помню о чем"          

- Решил он мне сюрприз сделать, купил фонарик этот летающий в форме сердечка, закрыл мне глаза и повел за дом. Стою с закрытыми глазами, а рядом чирк, чирк спичками и отвязные маты. Потом наконец-то облегченное "славабогублятьзажглось", и фееричное снятие моей повязки.
- Романтика...
- Ага, только кое-кто не проверил, есть ли ветер на улице. В итоге, бумага наклонилась и сердце вспыхнуло и полетело в неизвестном направлении.
Он потом еще минут десять со всей собравшейся толпой обсуждал, что за мудак дерево поджег...          

В БДТ идёт спектакль "Идиот". Сцена, где Рогожин вот-вот зарежет Настасью Филипповну. Выходит кот, настоящий, местный, Достоевским непредусмотренный. Кот садится и начинает смотреть спектакль. А зрители смотрят только на кота. Он хвостом в одну сторону - зрители ложатся от счастья; в другую - опять ложатся. Позвали Товстоногова. Он шипит: "Опускайте занавес!". Опускают и бросаются ловить кота, а его и след простыл. Через 5 минут поднимают занавес: кот опять на месте. Ужас! Не Смоктуновский владеет вниманием зрителя, а кот. В этот момент открывается люк, и из него появляется рука суфлёрши Тамары. Толстая белая рука, а пальцы в фальшивых бриллиантах. Рука ползёт к хвосту. Доползает, но кот убирает хвост. Рука снова ползёт, кот снова убирает хвост. Зрители счастливы. Наконец рука хватает хвост, а кот, в ответ, вцепляется когтями в руку - брызжет натуральная кровь. Кот цепляется за хвост, тянет на себя электрическую лампу, они исчезают в люке. Все в обмороке.

Они ж могут быть опасны. Одна такая в ресторане сегодня подошла к столику, взяла мою пачку сигарет, закурила, поперхнулась дымом, сказала "Идиот!", затушила сигарету в стакане с водой.
Добрая незнакомая женщина, могла бы например и вилкой в спину ебануть

- Миха, ты это... Больше хороший чай не привози.
- Почему?
- Да Толик его заварил как привык местную бурду и выдул свою литровую кружку...
- И чего?
- Лемура видел, с картинки "Пятницо"?
- Ну?
- Жалкое подобие Толика.          

- У них был скачок напряжения, после этого атска ни в какую не стартовала. привезли её мне - включаю - завелась...
- А вот прикинь, что ты АТС. сидишь, работаешь. в столовке попался испорченный бутерброд. ты говоришь:
- да пошли вы все фпизду, не буду работать за такую жратву!
тебя вяжут-упаковывают, везут куда-то. заводят в помещение. вокруг трупы, куски тел, инструменты для расчленения. угощают конфеткой и ласково говорят:
- ну что, родной, почему работать не хотим, а?          

- Начались святки! Погадаем?
Из слов Любовь, Удача, Успех, Богатство, Ребенок - выбери слово и отошли мне. А это отправь всем. Если вернется Три одинаковых слова, то и произойдет в Новом году

- Пиздец

- Да чё вы всё то жопа то пиздец?